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下着雨，坏天气影响着我，我也变得很忧郁。
今天陪佳去剪头发，后来我们走着走着又走到了你家的那个路口。趁她走到我前面的时候，我在后面又一次瞄向你家阳台的方向，每次路过这里都会这样，原来已经成了习惯。
如果没搞错的话，你家应该是在第二列第一层那一户吧。虽然我从没去过。
但是因为有一次看到了那个窗台挂着的你的白色针织衫，于是就暗暗记下。
不想被她看见我还在意着你的事，不想再听她骂我不开窍，也不想再听她指责数落你。
所以我只能默默遥望。
因为多听一句，我的心就会更荒芜一寸。
你家的阳台没有东西挂着等待风干，也没有东西巨蟹座，是不是下雨所以都收起来了？
还是，你已经搬走了。
我在超市门口等过你，在你小区门口等过你，每次等待的过程中都感觉脱下衣服我就能抖落一身眼球。所以我更喜欢在车站等你。在那里等待就是一件理所当然的事。
到现在也还记得，有时侯我迟到了，你静静站在那里等我的身影，和我奔向你时风擦着脸颊而过的感觉。
这条路我们曾经牵着手一起走过，你体贴的帮我拎过一袋子给同学带的一桶桶手工小熊，你用你温热的手温暖过我，你紧张的拉过差点被车撞到的我，你有些害羞的把回信交给我，你得意的从背后蒙住我的眼睛叫我猜，你话别的时候那么不舍的目光……有些寡言的你，给我的心疼那么温暖。
这条路我们也一路沉默过，你皱着眉头走着我也不再笑了，你不再和我说话也不再牵手，你在疏远我。连我挽你都一点存在感也没有。三个人走着你和佳却更有话讲，我心里又嫉妒又着急。
她恶趣味的想摸摸你的手，我脸上笑着嚷不准，你敢。其实我的心多悲凉。
她叫你不要在意我反正她只是摸摸。你笑着叫她不要诱惑你你受不住的。
你是随便的在说，可是我却是认真的在难过。
后来佳和我说如果我不在她肯定就能牵到你了。
我全身包围着的只有河霜寒重的凄清和孤冷。
我最怕的其实是你的笑容。当你在人群中是那么开心，在我身旁总是沉默。
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编辑：可爱365
叶和我说你是故意的。
我知道你是故意的，你是故意疏远我。
不然我默默的放慢速度走到你们身后，把位置让给和你聊的眉飞色舞的佳，你也不会放慢脚步变相等我，对不对。
不然你不会在意我在不在你的余光范围之内，看不见我你也就不会挑眉回头，对不对。
昨天找新歌来听，偶然听到了by2的《我知道》。每听一句，心都随着歌词颤动。
……
一切都是我太过娇纵 以为你会懂 一直忘了说我有多感动
我知道你还是爱着我 虽然 分开的理由我们都已接受
你知道我会有多难过 所以 即使到最后还微笑着要我加油
我知道你还放不下我 才会 在离开时闭着眼没有回头
我们都知道彼此心中 其实 这份爱没停过
……
我还爱你呢。
可是我真的怕时间这样淌过，把所有的一切幸福、温馨、冲动、愉悦、眼泪、难眠、不甘通通都化成了“当初我什么都不懂”。
天蝎和白羊或许真的有点孽缘，不是很契合。
最开始看到星座书上说，白羊和天蝎在一起，白羊会被天蝎伤的很惨。
那时候我一点也不信，你追我那么久，喜欢我那么久，怎么都是你喜欢我多，我怎么会比你惨？
可是现在我信了。因为你真的有让我沦陷的魔力。
我不喜欢听别人说白羊女是三分钟热度，你不可以信哦，因为我在向你证明我们也可以爱一个人这样坚定。
我想做到象树一样坚强。即便雷雨和风暴四起，我也将像风中的树一样坚强站立，没什么能够改变山峦和我的方向……
我是怎么和你在一起的呢。
爱情最初萌发的原因我已经模糊了，只知道到现在还是依然喜欢你，于是我就把原因归咎于毕业的我们一起去爬山以后。
记得那天你穿的是黑色的T恤。或许是一个暑假没见，你变声了，所以再次听到你的声音，我竟觉得宛如天籁。可是你的话那么少，你一路上只和叶对话了那么几句。记得那天我和同行的所有男生都说过话惟独和你没有。记得各自下山后本来要一齐去公园玩的计划取消了，我还无比失落。记得下山了还能看到你在山脚等候时我的惊喜，虽然不是在等我，那时才发现能看见你就是一件让人很开心的事……还记得那天一大早刚刚集合的时候你看到我时，一脸惊喜而后的一脸淡漠。我想着想着还是很想偷笑。虽然现在笑着笑着有点难过。
其实对你的喜欢应该是在那之前吧。因为那次爬山我是冲着你才去的。
那时候……我发现我会很享受你默默的关心，话语间潺潺流动的温柔和暖意，慢慢的开始惶恐，如果有一天你喜欢上别人了，你也对别人这样好，也为别人默默等待。
于是有一天你问我为什么我忽然对你这么好。
我就开玩笑的说，你看不出来我是在追你吗。
只是因为是你，所以才对你好。才关心你，才安慰你，才让你和我那么暧昧。
陪你热闹，陪你安静，想独占你的我的霸道心情。
你惊讶的连问两次，真的吗。
你缓过神来慢慢的说，傻瓜，应该是我追你才对呀。
你忐忑的说，真的要一起出来吗？你……想出来吗？
你试探的说，要不要……周天也出来？毕竟能见面的只有两天。
或许你真的是我的劫。
现在。
我总是念叨着你，会很开心的和好朋友聊到你，会很忧伤的和她们诉说你。晚上睡不着觉会很想你，然后把床头的手机拿过来翻了又翻，翻了又翻，多想找你说话。遇到开心的事想要第一个告诉你，很难过很想哭只想让你一个人安慰。当我睡着的时候，你就在我梦里醒着，我醒着的时候，你就在我心里睡着，无孔不入的钻进我的空白思绪……这样的你真让我羡慕。
因为你的存在，我不再需要任何人。我想我是真的很爱你，你也真的很爱我。
我想我终于找到了可以与“唯一”等代的人。
会想把所有都给他，想一辈子陪着他，想他永远开心不要难过。
这样的人。
忽然想起以前在好友的资料里看到的一句话：“我们这个年纪，有情，但没有未来。”
这世界太远了太大了，我还是和你爱了。却怕这世界太远了太大了，会失去你影踪。
我曾经想我能用行动去推翻它，如今我却只能含泪恐惧着，祈祷它不是谶话。
还以为电视剧已经够狗血了，但其实生活才是最好的编剧，更残酷更戏剧性那才叫生活。
刚刚交往，穿越半个城市去逛新动物园，再回市中心看电影，不知道什么时候，就被你妈妈的朋友看到我们手牵手。于是你妈妈知道了我们的事。
叶也知道你妈妈知道我们的事，可是我那么久以后才从叶的口中知道。
你什么也不曾告诉我，不知道还有多少苦和难、多少压力是你一力忍耐下来，给我的从来只有微笑。
很狗血的，你妈妈打电话叫我离开你。叫我不要影响你这一类校的好同学。
其实我那时很想冷笑给她听，心想这种八点档的剧情居然会在我身上上演。
别人谈的恋爱都是甜甜蜜蜜你侬我侬，我怎么就这么衰呢。
后来我好不容易把她从“你再联系他我就和他断绝关系”说到了“我没有别的要求，只希望他能幸福”。
后来我们很少能出来。你被安排了很多补习班，不知道是不是你妈妈的变相干预，不知道是不是因我而起，我想你是肯定不会和我说的。
去年11月12日，你的生日。那天我第一次很郁闷我是住校生。
特意请了假回家，抱着我给你绣的小熊，第一次做这么麻烦的针线，做的我自己都不忍多看，可是后来你还是很喜欢。
那天你手机正好停机了，你在学校的公共电话打电话给我，你感动我今晚有回家，我们就约在6点10分家附近的那个车站见。
时间越近我越急，结果连续做错了三次车，在其中一次换车的时候我的手机还被偷走了。
终于赶到的时候夜幕已经完全降下，车站没有人影，我在路人的帮助下才知道现在已经7点快20分了。冰冷的广告牌，连牌灯都不亮，你早已走了。
这样也好。如果你真的等到七点多，回家该被你妈妈骂死了吧。
可是我还是那么失望呢。一年一度的生日啊。
我就这样错过了……
我在车站边的公用电话打你手机，听到机械的女声时才想起你停机了，我担心你会生气，一回家饭都没吃就借爸爸和姐姐的手机打你家的电话。
你暑假刚刚搬的家，同学录上的号码都是空号了。我挨个打遍了当初你玩的好的男生的号码，也没有一个人知道你新家的号码，你这家伙，怎么这么神秘呢？搬了新家也不全面通知一下。后来我霸占了我爸工作的电脑在网上等了两个小时，都不见你上。我心都灰了，又无助又着急，哭都哭不出来。我反而忘了你等不到我肯定也很着急，我甚至连我手机丢了都忘了，更一点也不记得要哀痛一下我刚充的话费。
事后才知道，那天你在车站等了我好久我都没来，你担心的直打转，怕我出了什么事。
你一回家就给我打了几十个电话，作业都做不下去。你提前预支了零用钱充话费拨我号码。后来你也上网了，等了好久我也没来。你半夜醒来好多次，频频看手机有没有我给你的信息。你自我安慰是我手机没电了才一直打不通，我好好的。你才能浅浅的入眠。
真是乌龙。巧合的可以去写小说了。
可是，自从那一天后我才真正知道，什么是担忧一个人，原来我全身的感官都这样在意你的悲喜，我的思想和灵魂都如此喜欢你的气息，我终于找到了可以不顾形象拔足狂奔的对象。
我注定只为你奋不顾身。
……
第二天。
我一醒就起来了，一反常态的一点赖床的兴致也没有，匆匆整理梳妆就带上包带上礼物奔出门，第一次不是在车站等待，而是直接到你的小区门口，因为实在太怕又错过一次了。
误会解除了，感情深入了，我们谁也没有怪谁，都是一整晚难安着。
你温和的眼神和手心的温暖我一直记到今天。
后来我们联系都不方便。后来你的手机也由你妈妈用了。
那时的我总是等待你，等你联系我，也完全不觉得这样子是给你负担，面对因为你不能陪我的愧疚只是说着没事，没事，来日方长。
你知道，我怎么会怪你呢，真的没什么啊。
现在才知道每一个天亮都有不一样的蔚蓝，累积和叠加的暗涌会不动声色淹没我们，又怎能期盼来日方长呢。
可是如今你要因为这个离开我，我真的很想怪你，很想怨恨你。
结果恨来恨去还是喜欢你喜欢你喜欢你。有什么办法，你明明也有你自己的苦衷，或许你注定是不平凡的，你更不会为了自己而去拖累任何。
我和你说过，宁可想着念着很辛苦，也不要轻易的说对不起我其实很爱你，可是还是不能在一起。那样才是没有意义。
所以，所以，你现在也什么也没说，没有说对不起，也不再说我爱你，留下我象是给时间放任自流。
我不知道该欣慰还是该惆怅。
或许你做的很好很对，我该试着读懂你。
算一算。我们无忧无虑享受彼此存在的日子，只有半个月左右呢。
每天醒来第一个想的是你，一到午休时间就发信息，没有互道晚安睡不着觉，周一一起搭车上学，周五我在车站等你再一起回家。即使不再是同学了不能天天见面，可是那段日子还是那样浓墨重彩的艳丽着。
快乐的没有烦恼的时光那么短，可是忧伤的隐忍的却那么长。
还记得在森林公园，我们在木栈上眺望远处的一片片绿色。
我说，很久很久没有来森林公园了，上一次来似乎都是幼儿园时代了。原来这里绿化这么好以后要多来有益健康哈哈。
你就略带伤感的说，明年站在你身边陪你来逛公园的都不知道会是谁了？
我一直在想，2009年的秋天，我一定要把你拉到森林公园，再在木栈桥上拉着你的手和你说，今年陪我来的人还是你哦！以后每一年、每一年都会是你的。
不知道……还会不会实现。
书上说，曾经以为被一个人偶尔的忽视与冷落是不快乐是痛是难过。原来不再有为那个人的忽视与冷落而觉得不高兴的资格时，才是真正的难过。
我不知道现在，是不是真正的难过。
我不想认同我失去这样生气的资格。
可是我现在有时真的连和你说话的勇气都没有了。
怕失去而小心翼翼。怕失去而宁愿委屈。怕失去而不敢向你埋怨。怕给了你一个借口永远离我而去……
看着你亮着的头像，打开对话框想给你发句话，到了最后一秒，还是点了右上方的关闭。
左想右想，怕哪句话说不好让你不开心，怕你会把见到我、和我说话与心烦等价。
也怕你在忙忘记了或者因为别的原因没有回应，我多么尴尬，再也鼓不起下一次勇气。
想在你的QQ空间给你留言，写了一千字，删除掉八百字。去掉我想念你，去掉天气，去掉自己最近发生的事，去掉刚吃了什么好吃的，去掉所有只想让你第一个知道的话，去掉自己昨天心情不好的原因，去掉所有和感情相关的字眼，仿佛公事公办的变成三行的灌水，到了最后，也还是没有发出去……
我觉得自己真懦弱。
有时候QQ滴滴滴地响着，望见是你的头像在晃动。
我知道你的心态让你不会再主动，所以你能响应我的主动，我都感觉很高兴。
装作漫不经心的悠悠的回，你不会知道那句话在我心里斟酌了多少回。你不会知道，看似随口说出来的关心和唠叨提醒，其实是在我心里排练几十次了。
继续悠悠地等着。一来一去，等到最后继续归于沉默，我还是在回味。
你不会知道，这样的事，我已经把它归为开心与幸福。
……虽然更多的时候，我只能呆呆的望着你亮着的头像，不断的刷新你的资料。
只有你头像开始闪动的时候，我才会正常一点。
因为你喜欢后街，所以我试着去接触，慢慢的我也很喜欢他们的歌。
音乐是最真实的，像潮水一样涌动，美丽而恐惧。把思想淹没，听着听着，或许我可以少想念你一点了。
我最喜欢Brian，他的声线温柔，有时孩子气的顽皮，有时成熟的幽默，他忠诚而情深。
最开始喜欢他，或许有点你们的发型相似的原因。
现在，你以前每次都写着给我的话的个性签名，只留下你一直坚持喜欢的“后街，后街”。
我想我也没有很难过，只是有点失落。
以前有一个周日，因为我那一周必须去上周日的晚自习，周一不能和你一起搭车，但是你的手机在你妈那里，我又不敢打你家电话，不知道怎么知会你。
我想了好久，才想到可以叫维尼帮我找你。都是男生，你妈妈应该就不会盘问那么多了吧。
他打完电话我才知道，你发烧了，周一请假半天。
那是我第一次感觉，我们的距离。
今天看到你更新了空间，写你昨天抓破了伤口血流了一地。
你知道吗，我多希望能在你面前，卷起你的袖子，亲手给你消毒，再心疼的训你“谁让你抓，受罪了吧，哼”如果严重的话，就由我帮你拿纱布滚两圈，好确认你真的没事。
可是实际上我只能对着屏幕，什么也干不了，唯一能做的只有留言一句“哦可怜，吃点西红柿吧，补血”
我希望我每天都可以看到你，我们不要冷战，没有那么多障碍，好好在一起珍惜彼此。
我希望我可以随时找你，想你了就可以打电话给你，不用任何顾忌。
我希望你做噩梦的时候我正好在你旁边，也希望我睡不着的时候能看到你在我身边睡得很熟。
我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，或者坐车来看我，我一定会非常开心。
我希望我每次逛街的时候，都会有一件东西让我觉得想要买给你。
我希望你生病的时候就只有我在照顾你，其他人都给我滚。
我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去。
看过一个帖子，里面说“如果我不能给我爱的人，我想给她的那种幸福，我会继续基础完成承诺，如果在努力之后没有能力去实现，我会逃避我的爱。因为我知道我没有能力让我爱的人幸福，和她在一起反而会害了她，害了她一生的幸福机会，那样我会更加自责愧疚痛苦。我爱她！更加会希望她幸福，能看见她一生的幸福是我一生的最大幸福和心愿和一生努力的方向，如果我给不了她的幸福，我选择放开她，让爱去自由飞翔，去寻找属于能给她真正幸福的人。我会流着泪的痛在心间，祝福他们永远幸福。即使我是万般心痛万般不愿意万般不舍得，依然会为了她的终身幸福而着想，放开手，让爱去自由，让自己在孤单中去心痛。”
说的很感人，可是却没有教会我，被放开了的人，怎么办？
是不甘地走开，还是虔诚的祝福，还是固执的等待？
今年4月12日，我的生日。
收到很多人的祝福，能有种被惦记感觉，很舒服。
但是我最开心的其实只是你的一句，生日快乐。我等的也只有这个。
虽然你给的也只有那么一句祝福，但是也多了好多。生日的满足惊喜快乐，全部都有了。
这或许就是喜欢和亲切的区别吧。
想起你去年说的一些话，我的生日你要如何如何云云，事到如今我都不会责怪没有实现。
我发现爱很奇怪，什么都介意最后又什么都原谅，想要的那么多，但是又那么容易满足。
我终于等到一次你主动来找我。
搞笑的是这一次又很乌龙。
我在不知道什么时候掉线了，你17点15分的在QQ上发过来的话，我到20点14分重新登录时才收到。
想要回应才发觉晚了太多。你早就下了。
错过了对话让我遗憾的要死，可是蔓延的阳光又觉得很开心。
一句关心，也是你的爱吧。
很多人叫我放手，说你也许变心了，我不信。说你也许爱淡了，我也不愿意信。
我的眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。
她们叫我对自己好一点，又不是没人追，又不是非你不可，不一定要为你耗着。
可是她们都不懂，过去和未来，利益和伤害都分析得那么清清楚楚，头头是道，爱太理性就不叫爱情了。
我只知道，即使我有家人朋友，但如果你离开了，对我来说，和孤独是相同的意义。
有时候也会问自己，这样值得么。
值得么。
值得的。
我相信你总有一天会回来，我一定可以等到你回来。
因为信仰，所以不去计较时间的等待。
相信彼此不联系，是我们彼此深信。彼此沉默，是我们彼此都不想放弃。
一通电话不是问候，而是一句完整的句子，开口了就要说再见，就终要挂线。
所以，以前说每天都想听到我的声音的你，现在才会连电话也没有。
又或许你像《inconsolable》里唱的一样。
……
I've memorized the number
So why can't I make the call?
Maybe 'cause I know you'll always be with me
……
所以，宁可选择刮痛思念。
是这样吗。是这样吧。
我自己告诉着自己。
你搬家了。你去年暑假刚刚搬过一次，如今又搬走。
搬到你的学校附近去，因为你以后要在学校上晚自习了。真是孟母三迁呢。
多像我们的轨迹，只相会于那一季秋天。
以后不能再和你一起搭车了。以后回家不会再有可能偶遇了。
那些我的处心积虑，那些我的刻意，以后都没有必要了。不见也是平常。
听说你开始学习街舞了。听说你听到别人提我时表情是很不耐烦的。
……
其实，我好怀念那个对我说，“天塌下来有我，我身旁有你。”的家伙。
我好爱那个说着，“你只是轻轻的一笑，却把我的痛苦全抹掉。”的家伙。
那个会在别人说“要杀光，烧光，抢光”时顶一句“小心你的膀胱”的可爱家伙。
我要的幸福就是现在你仰望你的角度，过去你拥抱的温度和未来你永远的守护。
可以不可以告诉我，答应我，我的未来里会有一个你存在的。
我还想抱抱你，像叹息那么轻。
我还想和你一起逛遍想去的地方。
想好好照顾你，然后被你照顾。
想和你一起分享我的耳机。
我想……我真的不想只是想想而已。
看来你过的还挺开心的，这些没有我的生活，除了新伤旧伤多了些。
注意身体，好吗。
以后，少喝点咖啡，好好休息，不要让自己太累，好吗。
写在这里的，或许你永远不会看到。
我只能卑微的希冀看到的人里有一个会是你。
我会一直等你。
等你再说一次，我是你的至死不渝。
然后这一次，我会回答你一句……你是我的之死靡它。
>>>写给蝎男的情书 END
