文章来源:8090科学育儿微信公众号-新妈课,原创标题:谁都不想吼娃,但气起来就词穷! 责任编辑:Zake
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文/小安mama
经常看到一些文章,放飞自我,说对孩子该吼还得吼,几百条留言跟着放飞自我....
我很明白,自我是一部分,但更重要的一部分是自我的成长啊。作者说大家都吼,你就能吼得再理直气壮些吗?挨吼的又不是她家孩子,是你自己的孩子。做父母的不成长,孩子就得为你的不成长走弯路。
当空中飘着的这些字眼,落在纸面上,一点都不体现成年人的智慧。本篇,专治词穷!用新台词替换掉这些吼了几十年的老芝麻。
2年前跟朋友一起遛娃,朋友说:“你跟孩子的对话,跟我们不一样,说不上哪不一样,不明觉厉。”
耐心不够,台词凑!
妹妹2岁时,爱画画又不愿意自己画,有时跟客户讲着电话,哭喊拉扯非要我给她画,挂上电话就想吼一顿!但我是有智慧的80后中年妇女,
我:“需要妈妈帮助是吗?我很愿意,但你要等我一会." vs.吵死了,没看到我在忙吗!
妹妹继续哭....但不吵了,我:“除了哭,你还可以说:妈妈,你愿意帮助我吗?” vs. 哭什么哭!好好说!
你在说,孩子在学,妹妹从此也学会了有效的求助:我需要你的帮助。我现在就需要。你愿意帮助我吗?配上萌萌的眼神,比哭着吵着说“我要我要我就要嘛,”让人舒服多了。
但我也有不愿意帮她画的时候,我:“我可以帮你画朵小花,但你要自己画公主和城堡,我只能帮你到这。” vs. 我要工作,你自己画,其他小朋友都是自己画的。
很忙的时候,我也会说:“对不起,我帮不了你。” 忙完,我会说:“你认真画画的样子真好看!
这些看似很平常的语言,但和平时的口语又不太一样,真的能帮助双方都欣然接纳对方的处境。
在分享高频台词之前,不妨先回顾一下,那些吼了n次都不见效的场景,先想想问题的本质到底是什么,比如:
好朋友说她吼得最多的,就是催孩子收拾,三催四请还不动,必须开炮!其实孩子天生愿意承担责任,也愿意把自己的事情负责到底。前提是尽可能的让孩子按照自己的意志进行选择。
妹妹:“大肥鸡是姐姐送给我的,我不想给哥哥玩,可以吗?”
我:“可以,这是你的权利。”不用爱的名义支配孩子的意志。很多看似善意的指导,其实剥夺了孩子自己思考和选择的权利。
妹妹:“我不想收玩具,阿姨你来收。”
我:“把玩具放回箱子,是你的责任,你应该自己收好。”不以自由的名义,放任不管。你有生活在整洁的环境中的权利,你也有维护它的义务。
哥哥:“我不想和Ryan一起玩了!”
我:“选择和谁一起玩,是你的自由。”
哥哥把书撕坏了,不想补,我:“弄坏的东西要修好,这是你的义务。”
在这种场景下,与其重复唠叨嘶吼那些有的没的,快点收拾!不收好不要碎觉!不收我就把玩具全扔了!我数到三还不收就挨打!不如平时真正帮孩子建立权利和义务,自由和责任的概念。
每天那么多句话,哪些能让孩子更自信?哪些能帮助孩子克服困哪?说什么才对成长更有意义?直接上高频好用的台词:
请你自己来。请你先试试。
这件事情你可以自己决定。
请你等我一下好吗?
请耐心等一会。
我只能帮你到这了。
对不起,我帮不了。
妈妈想一个人待一会。
你打扰到我了,请安静。
请不要打断爸爸妈妈谈话。
请听听妈妈的想法。
请慢慢说。
==手指不要快速滑动,认真看==
需要我帮助吗?
没关系,慢慢来。
我可能没说清楚,我再重复一遍。
你能做到这些,已经有很大进步了。
你还需要一点时间是吗?
你还没有准备好是吗?
没事的,妈妈陪着你。
我同意/我不同意。
这件事情,需要全家人的同意。
我说话算数。
==手指不要快速滑动,认真看==
请爱护家里的书。
你这么做我不喜欢。
我很喜欢你,但我不喜欢你这么做。
我只是不喜欢你捣乱,我一直爱你。
我知道你能控制自己,愿意试一试吗?
没关系,请你下次小心。
我很生气。
我很愤怒。
请你不要这样做。
请你向我道歉。
妈妈理解你的心情,但你可以换一种方式表达。
有妈妈说:“老师的套路我能懂啊,但真的没有那个耐心。”越没有耐心,越需要使用这些台本,情绪才不会跑偏。也不是没有耐心,是没有充分的尝试,我们鼓励孩子尝试新事物,自己却不愿意打破惯性。
哥哥/妹妹遇到的每一位老师,都非常有爱且高能,我经常观察学习她们的言行。我完全记不起我自己的幼儿园老师,但我会帮孩子记住他们的每一位老师,有时她们看着孩子的眼神都会发光,那我们自己对孩子要更有光有爱才对。
-作者-
小安mama,曾是世界前一百强公司的市场部婴童品牌经理。现在是两个宝宝的妈妈,NO住家阿姨;NO老人帮忙,职场妈妈花式拉扯两娃。微信公众号:xinmake521