文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：不管多丢脸，都要和他站一边 责任编辑：Lee
绝不背叛孩子，拯救自己
有一天一位母亲带着八岁的女儿逛百货公司买鞋子，结果当时卖鞋子的专柜正放了一首流行歌曲，她的女儿竟然当场跳起舞来（她女儿是一个肢体很自由的孩子）。就在那时，专柜旁边刚好有三个贵妇同时也带着孩子来买鞋子，大家全盯着她女儿跳奇怪的机器舞。她注意到旁边人的表情，不是欣赏，反而是为她的女儿感到难为情。当时她也超尴尬的。
当贵妇旁边的小女生正交头接耳，可能在说些取笑她女儿的话时，她女儿顿时不知所措，身体僵住，突然停了下来，看着母亲，眼神彷彿在问：“妈咪，我接下来怎么办？”
没想到，她看着女儿说：“你可以把稻草人的动作加进去呀！”于是，女儿继续开心地跳她的舞，从那一刻起，她的视线就不曾离开女儿身上，她在一旁欣赏着女儿的即兴表演。
她说，她不想“背叛”她的女儿，她选择站在女儿这边。
她事后说到：在第一时间，看到别人对自己的女儿指指点点、议论纷纷时，她也超尴尬的。她说，要是在以前，她绝对会用力瞪女儿一眼，说：“拜托你，别那么夸张好吗？”
但她知道，如果她这么做，等于是“背叛女儿、拯救自己”。她在事后说：“感谢上帝，当时我不是如此反应。”
一位叫布朗的心理学家这几年专注于“羞愧”议题研究，所以她深知羞愧会在什么情况出现，打击自己与他人。羞愧源自于“不完美”。我们的文化是要我们完美的，当我们无法符合这个标准、当我们不完美时，羞愧立即上身。
为了要完美，我们把自己“限制”在一个框框里，冷静、自我控制、怕出错。作者在书上说：“当我们把冷静自持和控制，看得比容许自己释放热情、耍宝搞笑、流露真心、表达真实的自己还重要时，就等于背叛了自己。当我们一再背叛自己，我们也会背叛所爱的人。”唉，说得真好。
孩子比你的面子重要的多！但很多父母不知道
一位同学（小玉）这样诉说：小学有一次她跟同学在教室里吵架，被老师看见了，老师把她叫到办公室，二话不说就指责她，说她态度不好，不该那么大声，要她跟同学道歉。其实当时是同学先欺负她、偷拿她的铅笔，老师的指责让她觉得很委屈。回家后，她跟爸爸诉说心里的委屈，没想到爸爸却说：“跟同学吵架、被老师骂这么丢脸的事，妳还敢说！”当场，她感觉好像被重重甩了一个耳光。心，很痛。
“父亲背叛了我，”她说：“父亲的背叛远比起被同学欺负、被老师冤枉的痛还要痛，还要叫人伤心。”
不只如此，母亲也是。她又举例。
高中时有一次在餐厅吃饭，那次聚餐是跟姑妈、姑丈、堂哥、堂姊一堆亲戚朋友吃饭，大家开心地边吃边聊天，吃到一半，聊到孩子的功课，妈妈突然在众人面前对着她说：“你看堂哥、堂姐多厉害，他们都考上人大附中，哪像你这么笨又不用功，我看你能考上**中就偷笑了。”
小玉说她当场恨不得有个地洞可以马上钻进去，当下她羞愧到脸红，饭也吃不下了。这就是母亲的背叛。
小玉继续补充：“从小到大，不管我做什么、说什么都不对，母亲很少肯定我。以前我最常经验到的是：在餐桌上，我讲话讲到一半，妈妈就会从餐桌底下，狠狠地踢我一脚制止我，要我别说了。每次被踢，我都很受惊吓，我终于知道为什么我一直害怕犯错、一直没有安全感的原因了。”
呀，多么痛的领悟啊。
很多父母可能都不知道：孩子的心很脆弱，孩子的心是玻璃做的，很容易碎的。所有的孩子都对父母有一个理想的期待（我们会过度美化父母），期待被呵护、被接纳。于是，只要经验到父母恶意、不友善的对待，孩子就立刻感到受伤、感觉被背叛。这是很真实的感受。而且，更要命的是，这个受伤的感觉，会一直“过不去”，停留在记忆里，一辈子不散，除非你回头，把当时羞愧的自己给解救出来。
说这个故事，是因为很多的父母可能会“无心”地伤了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的，但父母的一句话、一个动作，在孩子眼里，都会被放大解读。孩子很敏感的，请小心你的语言，我常跟很多父母这么说。
其实，我们都不完美。如果你有不小心伤过孩子，让他们受伤、流泪、感觉被背叛，请二话不说地，立刻向他们道歉吧。一声“对不起、请原谅我”，孩子身上的伤，马上获得抚平。
小小的道歉或补偿，对孩子意义非凡，因为里面是爱，爱就是疗愈。
毕竟，孩子比面子还要重要，不是吗？
什么叫痛不欲生？这就是……
从小她的身心就不断遭受暴力的攻击，让她有一个灰色的童年（不，黑色的，后来她更正），那段不堪的岁月，叫她痛不欲生，甚至曾经想自杀。
她的故事是你在电视连续剧里，才会看到的。从小，她有一个酗酒的父亲，每次父亲喝完酒，就开始发脾气、乱骂人，甚至经常半夜把所有的孩子都叫起床，到客厅罚跪。如果不从，就是一顿毒打。到现在，她依然经常半夜作恶梦、惊醒，小时候的惊恐蔓延到身体每个细胞，让她至今无法安稳度日。
父亲没工作，母亲必须担负起养家的重任，兼好几份差，每天像陀螺一样转不停。母亲经常不在家，她必须把时间与精力都耗在赚钱养家上，跟本就无暇照顾她与弟妹。因此，她不但得不到父母的照顾，反而被迫扮演弟妹的「父母」，去照顾弟妹。每次弟妹要是出了差错，或家事没做好，她不是被骂就是被打。双重的家暴，让她痛苦万分。
这还不打紧，更惨的是：她被强暴了。
上高中那一年，有一天父亲跟一位朋友在家喝酒喝到很晚，最后父亲喝得烂醉如泥、不省人事，那个叔叔就趁机跑到房间非礼她，事后还警告她不能说。于是，那一年她的人生从灰色变黑色。她整个人完全失去动力。
那段期间她不但功课退步，做家事也经常出错，一天到晚被母亲痛骂。有一天，她受不了、情绪崩溃，对着母亲大吼：“你一天到晚不在家，我被欺负了妳都不知道！”然后，她放声大哭，把自己被强暴的事说出来。
母亲的反应呢？
好，这才是重点。母亲不但没有安慰她，还跟她说这种事绝对不能说出去，不然很丢脸。崩溃！这就是母亲的背叛。
然后，当天晚上，她在房门外偷听见母亲跟父亲说自己被强暴的事，结果，她竟然听到父亲说：“既然都这样了，要不要就叫她不要唸书了，去酒店上班，赚的钱比较多。”她觉得天旋地转！父亲的背叛，就像一把利刃，深深刺进她的心。
绝望！在父母双重的背叛下，她深受打击。
我想要是一般人一定活不下去了（怪不得她一直想自杀），但她还是让自己活下来了。真不容易啊！
还好父母亲算有良知，没有真的逼她去酒店上班。但她心里十分清楚地知道：这个家，没有人可以保护她，也没有人是真心爱她的，不值得眷恋。她必须走。
于是，高中一毕业，她就以帮忙家里赚钱为理由，一个人跑到外地工作，其实她心里知道，真正的目的，是想逃离这个让她伤心欲绝的家。
离家，一晃三十年过去，如今她事业有成，也已经成为别人的母亲，但她从来没有一天快乐过。那个伤，还很痛。
童年那段记忆，是她一辈子的伤痛。现在的她，想要为自己“挺身而出”，她说：父母背叛了她，但她不想背叛自己。
为了疗愈自己，认回过去那个被家暴、被强暴的受伤小女孩，这几年她开始寻求心理咨询。她下定了决心，就是要把那个伤痕累累的内在小孩给拯救回来。
哇，我好佩服她的生命韧性与力量，我想要是一般人早放弃了，但是她始终都没放弃过自己。有一次我问她：“你知道吗？我见过很多跟你有同样经验的人，童年不是被家暴、就是被性侵，后来有些人会觉得自己的生命很没价值，于是放弃自己的人生，不是跑去跟乱七八糟的男人鬼混，不然就是真的去卖淫，但是妳却跑去做女工、踏踏实实地过生活、到现在自己开一间公司，妳是怎么办到的？”
被我这么一问，她泪水直流。我知道，那是一种自我疼惜的眼泪。
不久后，她缓缓道：“我也不知道，我只是不断地告诉自己，别人看不起我没关系，但我不能看不起自己。”此话一出，我的眼眶也红了。
这一年来，她不断地说故事，把自己不堪的童年通通给认回来。“妳真是他妈的勇敢！”我心里真想这样告诉她。还记得一位叫布朗博士在《不完美的礼物》书里的那段话吗？“揭露自己的故事，并且在过程中爱自己，会是我们所行之事中，最勇敢的一件事。”是的，没错。
这几年，很多女性朋友都告诉我，生命中经历过最大的不堪与背叛就是：在小时候曾经被长辈或陌生人性侵或性骚扰后，父母的反应不是否认（“妳不要乱讲”），不然就是反过来斥责子女（“一定是妳自己不捡点，先去勾引男人”），就算是不否认、也不指责，很多父母为了爱面子，也会要女儿闭嘴，千万别张扬出去。不管是以上哪一种情况，对当事人而言，都是一种背叛、都是深深的伤害。
这样的创伤，需要被疗愈、被超渡。透过各种叙事与灵性作为，我就是在“超渡”内在那个受伤的灵魂。
我通常会邀请人们说故事，让故事以一种温柔的方式被聆听、被接纳、被同理。在大家的故事里，我们得到共鸣与支持：“原来我不是唯一有这种经验的人。”这样的共鸣，让生命因此不再孤单，也不再视自己为一个大怪物。
接着，我们会写信给父母或给曾经伤害过我们的人，把过去没有机会说出或来不及诉说、关于我们所遭受的伤痛委屈，通通写出来，认了它。
写完后，还要读出来（朗读），然后，再把信当场烧掉。这是一个充满灵性疗愈历程。很多人经验了这个疗愈历程以后，那张脸，马上变得柔和、身体马上变得轻盈，过去在心里紧紧抓住的东西，松了、也消融了。
最后，我再指导大家写一封信给自己的内在小孩，表达我们对它的爱与疼惜，于是，当下我们就拥抱了那个受伤的小孩，把它从黑暗的地窖里拯救出来。
经历了整个历程，有些人可以一次就得到疗愈，但有些人需要多次，毕竟，疗愈没有捷径，疗伤是需要「分期付款」的。我经常这么说。
对待生命，我们需要有耐心。接纳自己、自我疗愈，是需要时间的，急不得。
在进行内在小孩的疗愈工作时，我喜欢用“超渡”这两个字来取代“治疗”。“超渡”，是我们文化的语言，里面有着浓浓的东方禅味。尤其“渡”这个字，请想象一下：河中一艘扁舟，从此端到彼端，缓慢、稳定、柔和又坚定地前进，过程中不躁进、不刻意、不批判，那就是一种对待生命的方式，同时也是故事疗愈的历程。
被背叛的撕裂、受伤的心灵，需要这种超渡的历程，才得以渐渐抚平伤痛，这就是一种“非头脑”的灵性柔性疗愈。
父母们，决不要再这样背叛孩子
一位朋友告诉我，小时候有一次妈妈带她去市场买菜，当时菜市场人多，结果，一转身，妈妈不见了，把她吓得惊慌大哭，当时，她觉得被妈妈抛弃了。这就是一种背叛。她在心里埋怨：妈妈妳怎么没有把我照顾好？
一位家长告诉我，小时候有一次妈妈带着她与弟弟去看电影，到了电影院，因为家贫，妈妈不想买票，但当时一个大人只能带一位小朋友免费进去看电影，于是，妈妈就选择带弟弟进去，然后跟她说：“你自己回家去吧。”母亲的重男轻女，让案主很受伤，她说后来她哭着跑回家，然后躺在床上，抱着棉被痛哭了一整晚。这是一个难忘的背叛。
另一位伙伴跟我说，小时候有一次她跟妹妹一起玩，她们抢着一个洋娃娃，抢到一半，她想：“我还是让妹妹好了。”于是她突然松手，却让妹妹当场跌倒、头撞到墙壁。刚好爸爸在一旁听到妹妹哭了，二话不说地冲过去把她（这位伙伴）扔到沙发里，她被撞得头晕眼花、痛得大哭。
对孩子而言，另一种背叛是父母的外遇
一位朋友说，从小她跟父亲感情最好，父亲经常带着她到处走动，找朋友、旅行，那是她一生中最美好的回忆。但好景不长，小学六年级那一年，父亲有了外遇，他经常去找一位阿姨，从此就很少回家。
父亲的外遇造成家庭的破碎，爸爸背叛了这个家。父亲外遇这件事，也严重地破坏了父亲在朋友心中“完美父亲”的形象，后来她决定不再理会父亲。几年后，有一天她突然接到父亲意外过世的消息，让她感到一阵错愕，从此坠入深深的罪恶感中。
我本以为丈夫外遇，最感到伤心、觉得被背叛的应该是妻子，后来才发现，不只是老婆，甚至连孩子都会觉得爸爸背叛了她、背叛这个家。这个背叛，让孩子感到伤心、愤怒、甚至不想原谅爸爸。但这个“不想原谅”，不但造成孩子跟父亲之间关系的断裂，也造成日后孩子心中深深的罪恶感。
当孩子经验到被父母抛弃、背叛，日后会对心理造成严重的影响。孩子长大以后会很没安全感，对关系的期待与依附也会比常人更多。因此，只要她一经验到身边的人忽视她、欺骗她，过往的背叛经验一下子就会被重新撩起，于是便引爆巨大的情绪反应，我一位朋友即是如此。
她的先生两年前有外遇，虽然只是对对方有好感，还没牵扯到性关系，而且先生很快就回到她身边，还对她百般示好，但是没有用的，她就是“过不去”。两年来，一想到先生的背叛，她就陷入一种歇斯底里的疯狂暴怒，三天两头对着先生发脾气，用不堪的话辱骂先生、甚至拳打脚踢，把全家搞得乌烟瘴气。有时，她也知道自己太过份了，但是，她就是无法克制自己的愤怒，于是心里自责又挫折，来找我谘商。
想要消除愤怒，第一步就是诚实面对自己的愤怒。请你，承认自己被背叛、承认自己受伤、承认自己生气、并好好去生气。只有如实面对这些情绪，我们才有可能进一步探索：其实真正让我们感到受伤的源头」是什么？
有时候，外遇事件只是一个表征而已，它不是源头，源头往往来自童年被抛弃、被背叛的经验，那才是真正的“地雷”，才是源头所在。而别人，只是刚好踩到你的地雷而已。
那怎么办呢？
“借此机会去拆地雷呀！”我经常这么说。
这是什么意思？
“就是回到过去，认回过去受伤的自己，并疗愈内在那个受伤的小孩。”这是我的经验。危机就是转机。
借由新伤知觉知旧伤、疗愈旧伤。在每一个发生、每一段经验里，都是让我们重新看见自己、疗愈自己的绝佳时机。只要你不逃避、勇敢面对，疗愈就会发生。不然，你就会让那个伤痛，在不同时机里，反覆出现。
疗愈的完成，是需要时间的，当然最后都得走到宽恕这一步。但宽恕真的很不容易。请你不要轻言宽恕，尤其当你还做不到时，请不要勉强，不然你会伤得更重。
本文选自《拥抱不完美》，作者：周志建
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