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我和双子的豪生活了三年，分手n次。当我笑着用缓缓的语调说，“好啊，大家都是成年人了，好和好散”，我就是这样，每次答应分手，说的豪爽，可没有一次可以干脆的做到。要死要活，哭闹争吵，没有一次肯真正分手。说完，童起身离去。我足等了半天，左顾右看提防他从哪个角落冲出来，可他也没有等在门口给我突然袭击。整个下午，我发短信打电话寻找他，如果找到他我一定会歇斯底里的发作，两个月过去了这是他以前所能承受分手痛苦、我能享受单身的底限时间，依然平静。这时我才掐了一下自己，做梦一般，和他真的结束了吗？我终于可以晚上想玩到几点就几点，终于可以肆无忌惮的聊天，终于可以做自己想做的事情，终于不用再等待了。
我终于可以自在的安排时间，跟我的舍友一起做事了。
可我还是随时做好了他杀回来的准备，不知道什么时候就会结束，要即时行乐。我疯狂的玩了下。
周一上课，早餐没人陪不想吃，想他干嘛，咱们已经分手了。
再也不用惦记着跟他一起了。我终于解放了。苦笑。
我疯狂的跟陌生的网友聊天。我的魅力很快得到了认可，我认识了一个校友阿贵。
阿贵也是射手，他很浪漫。总会在电话里说想我。
我是过日子的人。不会让男朋友为自己买什么。
我和阿贵虽然好象多了些恋爱的激情，可我知道，是因为豪的爱恋太深厚的缘故。
有时候他忘记我交待的事情，下场很惨—他一定会在编个很好的理由来哄我开心，他就是这样让人讨厌。可此时结束了和阿贵一天的通话，我却心里空虚。
上空间潜水。
以前分手后，豪总是喜欢在我身边，2个月了，他人一直没有出现。
其实最后一次，他什么也没有做错，只是性格的差异，以前的众多次分合吵闹，使我们已如老夫老妻一样审美疲劳。我刚开口，他就莫名的烦躁，受不了了，一秒钟也受不了了，我一定要和他分手。当时就是这样想，便这样做了。
编辑：可爱365
以前每次吵完隔不到一天就冷静下来，我再一哭，他就心软，又重新找回爱她的感觉，分不了了。
这次豪没有。在豪之前我曾很认真的爱过一个高中同学，那是暗恋。
在豪之前我有过几天开心的夜幕后的狂欢生活。
认识豪以后，我曾很爱很爱她，也曾很恨很恨她。
我爱他甩手的样子；爱他俯卧撑时弯着的小拇指的样子；爱她八字脚走路；爱他走夜路或到陌生的环境，狠狠地抓紧我的手；爱他的臂弯和肩膀，爱他睡觉时不准我翻身，说才朝他这边不够五分钟……
我更恨他经常让我等他；恨他不准我和这个来往那个来往；恨他和我吵架嘴上绝不认输；恨他只要我上网就不可以聊天；恨她对我的意见总是阴奉阳违，连分手也是，从来都甩不掉他……
我真的甩了讨厌的豪，遇到了阿贵。
我不知道这样做是否有点不人道。因为，豪的第一次是我什么什么了他。
豪喜欢喝点小酒，喝醉了就爱吵着我要我陪。
“你以后多多喝，我就喜欢你醉酒的样子？”
“真的？”豪扬起脸，迷惘的看着我。
“我给你倒酒。”我笑着说。
那时，还不知道事情有这么严重。他皮肤……。
我说找个两人都空闲的时间，好好陪他住院看看医生，可一直耽搁到分手。
豪曾说过，他和我分手，再也不会找别人了。
想到这里，我忍不住心揪了一下。
可是当时真的烦他烦到不行，忘了这些。
他没有自己的朋友，也不愿意跟女生交往。
这也是我讨厌他的一点。
他每天就吃一餐，晚上三点睡。他是有些失眠。
他一直没联系我，这次真是受了打击，是为了报复我吗？这么委屈自己？我咬牙切齿的说：“刚分手2个月就不活了，这么折磨自己！”
我已经听不下去，怪不的这次这么痛快就分手，原来早有此心准备过这种生活了。哼，可笑，我还在为他担心，他这样下去他的爸妈怎么办啊。我以为他爱我情浓放不下，原来傻的是我。早知童豪是这种人，两年前就应该狠心甩了他的。
原来去年秋天他睡在我身边的时候心早就飞走了。
我很少喝酒，那天晚上我喝的吐了几十次。
这也是种绝望。
在你以为对方如何如何爱你胜过你爱她，分手后也念念不忘放不下你的时候，却发现放不下的是自己，人家早已经放下了。
其实是自己被耍了。
我把的东西我都还给他了……
我赌气似的跟阿贵正式开始交往。
世界上的事尽是意外。
看上去比豪开放自主的阿贵，一样矜持。就像我没料到豪居然是像有经验一样意外。
我安慰自己不要在意。我是因为连豪那样的人也是处女……所以理所当然认为阿贵是很放的开的。其实现在都是相反的。
我都不懂事，任性没有好脾气。
他偶尔一次不行还不懂安慰，破口而出“你怎么会阳痿呢？”
永远记得豪瞪大眼睛说：“我才×岁，怎么就阳痿呢？”。
他气急，做了坏事一样结结巴巴的解释什么叫生理性阳痿，什么叫心理性障碍。告诉 我这样只会让他更加障碍，告诉我应该主动帮他缓解心理压力。
“对不起，我以前没有经验，不知道这些。”我的借口。
第二天他情欲又上身，准备翻身上马时，我娇滴滴的说：“你别紧张，就算阳痿也没什么大不了的。”
他一楞，软趴了，坐起来，对我吼：“你这人扫兴吗？告诉过你我这不叫阳痿！”
我泪眼婆娑：“你不是要我帮你缓解吗？我这样安慰你也不行？”我觉得挺委屈的，他无语。
我认为是他在寝室看黄色网站太多。
其实豪不知道，是我有心理恐惧，怕满足不了他。我怕我满足不了日渐成熟的他。
豪是在经历我之后成熟的。
我是在经历童以后更孩子气的。
豪从处男到熟男，对性充满好奇，他现在兴趣满满，今天告诉我学了个新体位，明天拼命的摸着我的背“没欲望吗？奇怪，网上说这样可以激起性欲的，你翻过来，我再试试亲你的耳朵。”
最致命的一次是我拼命挑逗他，让他也激动起来，以为我需要他进入时，拿出根直尺：“他们都说中国男人的平均有15cm，我量量你的。”
我脑子里满是乱七八糟，满是淑德女人不可能有的偏激想法。
我看了新闻说现在流行换妻，我就想他把我拿去和别人换……
我怕豪出轨，说：“要是你出轨，我也出轨，你不想我和别人睡觉的吧，那就别出轨。”
我怕和他分手，自己一个人吃饭。
阿贵不像豪，我要和阿贵吵架分手，静一定只会用低沉的声音幽幽的说：“分手了，我该怎么办？”
我总是是哭着大吼：“好啊，分手啊，我巴不得！” 泪流满面，却扑过去打他。
男人，绝不是女人以为了解的那样。我以为够了解豪，却被证明，错了。
我现在什么也不想了
完全是混乱的。
他开始吸烟，他更加沉默，他不再上进，因为他觉得我再也不是他的了，我何尝不是 呢？
我结束了跟阿贵在一起的生活。
我回想着自己做过的事情。
我还是回到豪的身边。
他是我的初恋，我是爱他的，他也一样。
我担心错过他，再过些时间我们就放假回家了，我还想跟他一起回家坐火车。
我不想沉浸在这种哀伤里。
