文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：不要把“挫折教育”变成“伤害有理” 责任编辑：Lee
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正文开始之前，先分享一个悲伤的故事——今年6月9日(高考结束第二天)傍晚，一名高三学生小斯(化名)选择结束了自己年仅18岁的生命。
在遗书中，他说自己“从未感受到来自父母的爱”：小时候吃饭打嗝要挨打；夹菜姿势不对要挨打；考98分、全校73名，换来的是妈妈的一通奚落；爸爸问自己是否学会英语，无论他怎么回答，都会被刻薄以待；爸爸曾经承诺过的“如果获得一等奖学金就买电脑”，也迟迟没有兑现……
小斯的死在网上引发热议。其中，有些回复显得格外醒目——
此外，还有一些网友表示——这些经历他们小时候也大致遭遇过，虽然过程非常痛苦，但无论如何也没有达到轻生的程度。结合现在青少年的高自杀率，啧啧，现在的孩子真是越来越禁不起挫折了，真是“玻璃心”！
看到这样的观点，歪歪兔小编深深地感到——“挫折教育”这个概念如今已经被严重误读了！
当“挫折教育”成了“伤害有理”
当“挫折教育”进入公众的视野时，人们还沉浸在对“小皇帝”、“小公主”的无可奈何中，“挫折教育”给家长们提了一个醒——哦!孩子不能太顺着，否则以后他什么事都经不住。
但在后来的几年里，“挫折教育”似乎有些变味了——有的家长把孩子送到非常艰苦的地方生活，甚至故意让孩子离开自己许多年，似乎这种“苦”，就是挫折了;有的家长要求孩子任打任骂不还嘴，甚至连哭都不许，只能默默接受，因为“这样才会有担当有韧性，不会被宠坏”……
然而，父母的“用心良苦”却换来了孩子的憎恨与冷漠——因为他们感受到了挫折、感受到了苦难，却唯独感受不到爱。
更不用说，有些家长的“挫折教育”，只是为自己发泄愤怒或逃避责任而找到的一个好借口罢了。
“当我需要一个苹果时，你却扔给我一筐橘子，还逼着我全部吃掉”，或许这场变了味的“挫折教育”只是一次充满了理由与借口的伤害。
什么是真正的“挫折教育”
真正的“挫折教育”，不应该是“用挫折来教育”，而是“面对挫折的教育”。
儿童的世界和成人大不相同，在成人眼中无忧无虑的童年，对孩子来说，可能充满了挫折——
“我饿了，妈妈没有及时给我喂奶，我好难过!”
“我想快点走过去，可是摔倒了，好疼，我好难过!”
“我的棒棒糖掉在地上，不能吃了，我好难过!”
“我想搭一座大房子，可总是塌，我好难过!”
“要去幼儿园了，一天看不到妈妈了，我好难过!”
“小朋友不和我玩，我好难过!”
“今天下午起床慢了，没有拿到最好玩的小火车，我好难过!”
“老师今天没让我回答问题，我好难过!”
“班里有个小胖子总是拉我的小辫儿，我好难过!
……
成就我们的从来都不是挫折和困境，而是在面对挫折和困境时，我们的勇气、心境、处理方法，而这些都需要从父母处获得。如果孩子被无原则地宠溺，他固然不会长大;而如果他从小就被家长以“爱”的名义打骂、折磨、忽视，生活在冷冰冰而充满暴力的环境，他的内心很快就会干涸，进而开始痛恨世界、痛恨家庭、痛恨自己，最终极有可能罹患抑郁症，或形成“反社会人格”。
因此，我们不必刻意为孩子制造“挫折”，而是要认真对待孩子的每一个挫折，因为这是孩子成长的关键时机。而他成长的方向，很大程度上取决于家长的态度。
别让“沟通”与“信任”缺席
毫无疑问，绝大多数家长都是爱孩子的，但中国的家长却普遍不懂得怎样去“爱”——这或许和我们的文化传统有关，情感表达和沟通似乎并不值得提倡，只有付出行动才是正确的，“君子敏于行而讷于言”。
但实际上，当孩子的需求越来越复杂，我们有时并不能马上判断出他究竟需要什么。而因为缺少“沟通”的意识，孩子的许多需求就这样被误读了——
“如果妈妈能抱抱我，我就一定能把大楼盖起来了，可是妈妈却自己去盖起了大楼，还向我炫耀!妈妈什么都行，我什么都不行!我真是太难过了!”
而孩子真正的需求，只有在耐心而细腻的沟通中才能显现出来。
不过，这种耐心而细腻的沟通往往相当耗费时间与精力——你先要抚平他的情绪，让他不那么激动，然后再一点一点地(有时候甚至需要一点策略地)了解他内心的想法;他的词汇还不太多，不能一下子说明白，甚至有时说得南辕北辙，让你气不打一处来，那就需要耐下性子一样一样地猜，通过他的表情来进行判断;这个过程中还可能需要运用到你的心理学知识，就像美剧里的微表情专家那样;此外，孩子表面上的想法再不正确、再无理取闹，你都要尽量压制住火气，因为你相信，所有不正确、不合规矩的想法，都包含着一个正当的需求，可以用正当的方式来满足……
但是，如果能坚持这样的沟通，我相信你会越来越快地读懂孩子的内心，而孩子也会越来越喜欢把心里话告诉你——因为他可以从你身上获得关注，获得理解，获得爱。
更重要的是，你们将来会养成沟通的习惯，孩子不会“防家长似防贼”，你也不会担心孩子偷偷学坏，因为你们之间已经建立了信任。
这样的信任是第一步。第二步，就是相信孩子可以自己解决好问题。
如何战胜挫折是一门学问——他首先需要自信，这种自信来源于家长的爱与信心，“因为爸妈认为我行，所以我一定能行”;其次，他需要找到一些切实可行的方法，至于是从你那里获得，还是自己摸索，则取决于孩子的个性。
然而，即使觉得孩子的方法是错误的，只要不触及法律和道德底线，就请不要武断地替他做决定，替他实施方法。因为这样，再跟孩子说多少遍“我相信你可以”，这种行为也会给孩子造成“你不行，让我来”的心理暗示。
(当然，如果孩子的方法触及法律和道德底线，家长需要通过摆明理由来制止孩子，但简单的“一通暴打”显然是不可以的，这样很有可能适得其反。)
父亲，你本应是孩子勇气的来源
最后，说到“挫折教育”，不得不提到“父教”。
你的身边有没有这样的父亲——
觉得“爱孩子”就是要无条件“买买买”，不管玩具还是零食、衣服，统统都要顶级配置，谁拦着就跟谁急。
觉得“孩子不打不成材”，一言不合就棍棒相加，越气越打，最后家里鸡飞狗跳，还觉得“老子是为他好”。
觉得“挣钱才是硬道理”，白天埋首工作，晚上玩手机打游戏“放松”，对孩子的情况不闻不问，觉得自己的任务就是每个月往家里带钱。
正是这些“父教缺失”的行为，让孩子一步步错失了发展“抗挫折能力”的时机——有研究显示，父亲相对粗犷的性格和“抓大放小”的教育方式对孩子的逆商培养有很重要的积极意义。然而随着“父教缺失”成为时代病，这项任务被强行塞给了母亲。
于是爸爸做了“甩手掌柜”，而妈妈需要兼顾工作和家庭，非常疲惫，也非常焦虑，她甚至不能很好地处理自己遇到的挫折，也无法给孩子树立一个良好的榜样。
至于爷爷奶奶、姥姥姥爷，由于教育理念不同，对于培养孩子的“逆商”，他们通常也帮不上忙。
一个好爸爸，应该扮演“探索者”、“指引者”的角色(相对应的，母亲是“守护者”、“抚慰者”)。你可以尽情地带着孩子探索未知的世界、发现好玩的事物，也应该在孩子遇到困难时，轻松地告诉孩子“没什么大不了”，然后和他一起去试着解决问题。
这时，你就成了孩子勇气的来源。
或许在如今这个时代，传统的的家庭模式已经悄然发生变化，有些女性比男性还勇敢、果断、坚定。但在家庭中，至少应有一个人扮演这样的角色——如果这个人是父亲，那就请父亲承担起这样的责任;如果这个人是母亲，那也请父亲在生活上多多分担母亲的工作，做好家庭的情感后盾，让母亲减轻焦虑与纠结，为孩子树立好榜样。
教育是“慢”的艺术，因为沟通、理解、信任这些必不可少的环节都需要时间。
你愿意为了孩子，停下匆匆的脚步，抚慰他小小的情绪，倾听他小小的想法吗?
你愿意成为他自信的来源，让他觉得“就算失败了也没关系，因为爸妈是爱我的”吗?
你愿意拉着他的小手和他一起勇敢面对这个世界吗?
你愿意在他迷茫的时候，为他指引方向吗?
如果你愿意，我相信，当他长大后，一定会成为一个有勇气、有韧性，内心充满阳光的人。
因为在他的成长中，爱从未缺席。
0-6岁为孩子成长的关键期，3-6岁是培养孩子强大内心的敏感期，孩子即将踏上人生中的第一个小社会，逆境的发生是无法避免的;而这些外在的情况变化往往会给孩子的心理带来不适,尤其是正从自我中心思维向客观性思维发展的幼儿阶段。
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