"对不起”之后，就一定是“没关系”吗？

文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题："对不起”之后，就一定是“没关系”吗？ 责任编辑：Lee

“对不起”之后，就一定是“没关系”吗？

作者：罗怡君

与人发生摩擦时，是不是一句“对不起”和一句“没关系”就解决问题了？每一件冲突都代表着两个独立个体之间的磨合，在这个过程中，孩子可以学到解读他人行为动机、控制自己情绪的能力，而这些则需要大人的协助和引导。如果急于让孩子陷入道歉和原谅的框架，反而不利于情绪的疏导和社交能力的发展。

老师说人家道歉后，我们要说“没关系”

一天晚上，睡前给女儿说故事时，我一时兴起走搞笑路线，她笑到肚子疼，连忙叫我先停一下，我倒觉得要“乘胜追击”，就继续闹下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因为指甲长了还没剪，红抓痕立刻浮现，我痛到大喊出来。

“很痛啊！干吗抓我？你看！”我秀出手臂上的红抓痕。

“因为我叫你停，你不停嘛。”女儿委屈地小声说。

“我们不是在玩吗？那你就可以抓人吗？” 我怒气冲冲地大吼，可能因为太痛了。

“对不起。”女儿回过神来补道歉。

气呼呼的我没说话，揉揉还在发疼的手臂，时不时还瞪瞪她。

“你要说‘没关系’啊，老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”女儿竟然接了这句。

“我现在还在疼，还在生气，为什么要说‘没关系’？‘有关系’啊！”我越说越火。

“可我已经说对不起了嘛！还要怎样？”女儿恼羞成怒。

“你可以继续说啊，或者用别的方法道歉啊！为什么还要我告诉你怎么做？”唉！我知道这时候我就像小孩一样。

“对不起！对不起！”女儿非常大声地连声道歉。

“我们刚刚玩得太疯了，但是以后不要这样动手，我知道你笑到说不出话来才会抓人，但是我的手臂太痛了，没办法不生气。”我终于冷静下来，“很晚了，我们先睡吧，明天再讨论。”

我敲了和平钟，照例亲亲女儿道晚安，她这才放心睡觉。

“没关系”，不代表真的已经“没关系”了

走出房门时，我一直回想女儿说的那句话：“老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”

其实不只在学校里，通常我们碰到孩子之间发生争执或冲突时，大概也都这样息事宁人地处理，心想孩子本质善良，玩的时候难免擦枪走火，一句“对不起”、一句“没关系”，一会儿不就又玩在一起了吗？

然而，有时候却没那么简单。

仔细想想，我的确曾经在公共场合看到两方孩子争执不下，旁边的大人们你一言我一语，催促着某边孩子道歉，等道歉完，又催促着另一边接受道歉，表达善意。只是在“对不起”和“没关系”之间的眼神，依旧是气呼呼的，谁也不愿意看谁。

大人都需要点时间消化情绪，怎么能把孩子当成道德楷模呢？这样息事宁人的和平，真的能够让孩子知道对方为何生气吗？对方可以不接受道歉吗？除了“对不起”，还有其他表达方式吗？同样地，我一定要马上接受道歉吗？我可以理解为什么对方会这样做吗？有没有什么事情是绝对不能发生的？我又该怎么处理情绪、收拾善后呢？

亲子小贴士：

其实每一次冲突不论大小，都代表着两个独立个体之间的磨合过程。在这个过程中孩子有机会学习解读他人行为的动机，观察他人行为的意义，了解别人和自己想法的差异，这些都是细微的社交能力的发展，也是同理心的最佳情境课。

不论身为哪一方，在处理自己情绪的过程中，都能学习到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千万别建立“自己道歉，别人就一定要接受”的错误期待。

要是我真的不想原谅他，可以吗？

抓手臂的事情过了一阵子之后的某天，我与女儿借由同学之间的小冲突进行了一番对话，她最后问我：“要是我真的不想原谅他，可以吗？”

“不想原谅的意思是什么，再也不跟他说话，再也不想看到这个人吗？”

“也不是啦，就是这件事我不想原谅他而已。”

孩子就是比大人厉害，可以分得这么清楚。

“你只是想告诉他以后绝对不可以再出现类似的事情了，对吗？”我用更简单的话猜测。

“对。但是他其他时候还是很好。”答案越来越清楚。

“那如果是这样的话，当然可以不原谅他。不过你必须把话讲得很清楚，不然他会以为你永远不理他了。”

“我知道啦！”

女儿非常开心，大人没有“强迫”她原谅。那么下一次的挑战，就是如何协助女儿练习多层次的事理和情感表达了。

思考的延伸：

●若今天自己做错了事跟别人道歉，是否会期待别人说“没关系”，或立刻获得原谅？如果现场没有得到预期中的回馈，自己的心情有什么变化呢？

●相反的情况，若自己仍在生气而无法当场原谅对方，那要怎么处理？

●若在学校或公司里，有第三者（老师或者老板）希望自己现场表达原谅之意，你会选择照做吗，还是会顺着自己的心意呢？

●选择“言不由衷”的和好方式，对事情的影响会是什么？

文章摘自 罗君怡《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》

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