文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：「亲子」什么决定亲子关系（下） 责任编辑：Lee
（本文为语音听打稿，不精炼处，乞谅）
上文讲了P.E.T沟通、非沟通的内功，讲了关系决定沟通。那么：
什么决定亲子关系
OK，如果说，关系决定沟通，那么什么是决定关系呢。决定关系的是什么？
决定关系的是你对双方的定义，尤其你是你对自己的定义。因为他们也是相连的，你把自己看作什么，在这个关系里也就对应的，你把对方作看是什么。
前几年，我去参加很多夏令营，冬令营，亲子成长营。在户外游学，白天大家有活动，晚上我带父母沙龙。就是有这样的一个机会观察到，有双重观察：有一种观察是父母对自己的小孩子，还有一种观察就是父母对同伴的小孩子。
因为那个设置是，父母不能和自己的孩子在一队。这样就在活动中看到，父母是怎么样对别人的小孩子，活动结束之后又可以看见父母是怎么样和自己的小孩子相处。这个时候就能看见一个普遍的反差——对别人的小孩子非常的尊重、非常的有耐心、非常的友好，对自己的孩子非常的直接、甚至是粗暴，不太有耐心、不太温柔。
对别人的小孩子很容易去肯定，很容易去鼓励，对自己的小孩子很容易去批评，很容易去挑刺。那为什么这样呢？要说实在，在同一个环境里，在同一个时空里，出现的问题也类似，为什么会反差这么大呢？
有一个原因是心知肚明的，那就是自己的小孩、别人的小孩。别人的小孩是意味着什么，自己的小孩意味着什么，这里面有丰富的含意。我今天没有时间充分展开，但它生动的说明了——你的定义决定了你的关系。
你的自我定义，你对双方的定义决定了关系，这个关系又决定着沟通，这点在我们自己的家里、日常生活中随时随地体现着。上次父母关系课上我们谈到“角色化”，你把父母当作父母，还是你把父母当作和你一样的普通人，带给你内心的风景、感觉是大相径庭的。
而我们今天谈亲子关系，你把孩子当成一个孩子，还是当成一个人，如果我们退回到刚才举的例子，你把孩子当成属于你的，还是不属于你的，也就是决定了你们的关系，也是决定了你们的体验、感知、期待、情绪，那个风景也是大相径庭的。
你觉得孩子属于你的，那你就会理所当然的认为，你对他有无数的权利，因为那是属于你的！那是你的，就好像你拥有你任何一个东西一样。拥有你的钱，你的房子，你的空间，你的时间，你的汽车，一样。你觉得他属于你，你就会自然觉得你对他有无限的权利，他不符合你的期待就会愤怒。
如果，你没有这个信念，你很清醒的知道，孩子是另外一个人，孩子是另外一个生命。孩子是别人，是另一个人，他不属于你，那你体会一下，就此刻，我们闭上眼睛，只需要一分钟，去体会一下，你会怎么样感知你的孩子。
如果你觉得孩子是别人，不是自己的，如果孩子不想刷牙，你就会和他商量，你不再是命令，做为两个平等的人，你没有权利去命令，只有你觉得他是你的，他属于你，你有权利去命令和支配他，命令和支配是一回事。
OK，我们再说第二种定义，就是——你是一个成年人，孩子是一个未成年人。
这个定义就是什么呢，这个定义意味着对方不成熟，你成熟，对方不知道，你知道。你已经不需要再学习了，你已经完成了，你已经是老师了，他还在路上，他攀山涉水，他还差得多，你可以是他的权威了。而且你作为父母，你有照顾他的责任，有养育他的责任。
养不教父之过，你就成了一个教导者和塑造者的角色，有着极端的行为主义理论。那个信念系统，甚至可以把父母升级为制造者，都已经不是塑造者了。孩子不好不是孩子的事，全都是你的事；孩子是妈妈的影子，妈妈的镜子，妈妈的反应，直接反应了你，这都成了这种关系了。
我们的现在也不是因为父母，完全是因为我们自己。但是我们的心灵具备一个能力，只要我们相信的就会变成真的。我的成长群里有一个伙伴，如果我回应她九次的话，她当时很开心，但是过后就会忘了。如果她有一次没有回应的话，她就会说“孟迁，你是不是不喜欢我，是不是不重视我，是不是讨厌我了，我是不是问错了？”这就是她的扭曲信念和自我定义。其实我们每个人担心的时候，和这位伙伴都一样。
心灵有自证的效应，无论你相信什么你都是对的，你所经验到的完全支持你的信念，因为只有你的信念是惟一有力量的东西，是惟一有创造性的东西；而且你接受符合你信念的，其他的你会自动视为不可能。
很多家庭的父母会说，我的孩子就是这样我没有办法。有一次，我去一个城市见我的来访者，他邀请我去他家做客，然后呢就发现一个很有趣的现象，孩子所有的问题跟他在一起都是问题，跟我在一起就没有一个问题。他所讲的厌学，孩子消极，孩子对父母无礼，但是对我都没有。他见到我以后，我在他家吃晚饭的那天晚上，他非常努力的做作业，他遇到困难、感到累的时候，就出来消谴一会，然后很快就会回去；他对我彬彬有礼，对自己的未来充满计划；他很想克服他的困难。
但我当不在场的时候，他们进入了另外一种互动，因为他的父母投射的都是自己的焦虑、自己的控制，而孩子大部分能量都化在对自己主权的捍卫上。父母给他一个评判，他说“我不是”，如果急了就说，“你也好不到那么去”，就进去这样的一个循环。
OK，回到我们大概前二十分钟，如果不把孩子看成一个无知的、幼稚的，而是把他看成和你一样的都在成长中、都有自己的内在智慧、都有爱、都可以为自己负责的平等个体，你就不必再处在那种为他负责的焦虑当中。
你可以相信他——他有自己的生命轨迹；他即便现在感到困难了，他会寻找他的解决方法，他会寻找他的出路；即便他现在受到挫折，没有关系，他可以从中学习；即便他现在处在一个你很不喜欢的状态，也没有关系，他自己的内在依然也会调整；他有很多东西你不知道怎么样对待，你帮不到他，也没有关系，他的人生路上会有他的助缘，就好像此刻，我成为你的助缘一样，就好像你在生活当中遇到对你很有支持、很有启发、很有指引的朋友、师长、书籍一样，孩子也会，你不需要为他负责，不需要为他紧张，尽到你自己的本分就可以了，甚至你尽不到自己的本分也没有关系。
回头想一下，我们的父母做得有多好呢？父母很多不懂的，我们自己都可以学，我们现在不懂的孩子将来也可以学。如果你能够信任自己，如果你懂得为自己负责，如果你不认为你的现在是过去和父母造成的，你不是一个受害者，你是一个很成熟的可以为自己负责的人、充满信任和信念的人，那么你信任孩子一点问题都没有。
但是假如你认为很多问题之所以还成为困难，解决不了，都是因为过去妈妈没做什么，爸爸做了什么，都是因为童年的阴影、黑暗，造成现在负重不堪；如果你认为你是一个受害者，你非常担心你会伤害了孩子，这是焦虑的逻辑。
如果你觉得，所有的东西我可以负责，我可以修正，我可以活得很好，而不必计较过去。那么你也不会对现在多做少做，做好做错，而如此的紧张。你依然会发挥你的爱，爱是我们的本性，我们的自然的原意是希望孩子会好，你该做什么还是会去做什么，但是你不会焦虑、不会紧张、不会强迫。
所以从这个意义上来讲，没有孩子让父母焦虑，没有这回事，父母的焦虑都是因为自己，因为自己的什么呢？都是自己过去未释放的恐惧，未疗愈的创伤。我们真正的活在过去，而不是当下。我们用过去感知了现在，投射了未来，所以才看起来现在处在困境当中。其实根本不存在这个困境，如果你没有让过去统领你，你不出于过去而判断，就不会因为孩子的任何情况而焦虑。
有不少人对父母的很多做法心有余悸，觉得那样自己受到伤害太大了，“我一定不要做我妈妈那样的妈妈，我一定不要做我爸爸那样的爸爸”。当处于这样的一种情况下，就好像钟摆一样非常容易走极端，然后又制造出新的问题。
这个情况怎么破呢？还是要为自己负起责任——你去疗愈你的这个创伤，你知道你不害怕这些，你既不期待什么会必须出现，也不害怕什么会出现。这个时候你就能站到中庸之道，你就可以自在从容，就能站到最佳的平衡点。而这种心态下，就没有问题，就没有可怕的情况、让人忧虑的情况出现。这个也是非常符合心灵法则的。
现在你学习做自己的主人，现在你开始对自己疗愈，现在你开始收回主权，不再认为你的焦虑是因为孩子，而清醒的知道是因为自己。向内为自己去做工作，只要你有这个方向，有这个意识，今天的课就足够了。
你只要有这个路标，你只要愿意往这上面走，你走得慢点，没有关系！你绕了个弯子，没有关系！你出现了反复，正常！不是安慰你，所有人都是这样。你只要明确了你的目标，只要你愿意往那里走，力所能及的走，就足够、足够的好。只要你能够成为自己的主人，你自然相信孩子能够成为他自己的主人。你自然有机会看到孩子如何成为自己的主人，如何展现他自己内在的智慧，如何跟你同等的关系，互相学习的关系，互相支持的关系，互相爱的关系，互相滋养的关系。
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