反思分享：不分享也没关系?|?附获奖名单

来源：范儿谷阅读: 1.61W 次

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我的儿子2岁时，他收到了一辆可以开的玩具车作为生日礼物。他喜欢这个车，恨不得一直坐在上面，在我家车道上开来开去。有时候，他会假装开着一辆翻斗车，有时候假装是一列火车的工程师，有时是校车司机。这辆车使他所有的幻想成真，改变了他认识自己的方式。

汽车来到我家一天多后，我弟弟一家人带着儿子来串门，那个男孩和我儿子同龄。当然，我的侄子也想开车。但我的儿子不愿意，即使我们劝说了很长时间也不行。很显然，在客人来之前，我应该把车放起来，但这是我第一次见到儿子拒绝给另一个孩子玩玩具，所以我还不知道怎么处理。与此同时，看到表兄开车，我的侄子也越来越激动。“如果你想让他学会分享，”一位成年人建议道，“你需要让他下车。”

我并不害怕儿子情绪失控。但通过阅读朱迪·邓恩（Judy Dunn）等研究者的书，我知道，幼儿并没有作好“分享”的准备。我了解我的儿子，如果我让他下车，他会感到被出卖了，并且永远不会明白为什么他被要求放弃自己最宝贵的财产，交给另一个孩子，即使只是暂时出让。（24个月大的小孩又怎么会理解暂时是什么意思？）我本能地知道，强迫孩子无法帮他学会慷慨地“分享”。但我不知道如何解释我的想法，以及如何公平对待我的侄子。事实上，我花了几年时间来学习表达这些想法，这其中伴随着我的孩子的不断成长，也有我与其他家长一起合作。

我多么希望希瑟·舒梅克（Heather Shumaker）的著作 《不分享也没关系》（It’s Okay Not to Share）（本书即将由青豆书坊引进出版）那时可以帮我形成自己的想法（我2岁的儿子都22岁了它才出版）。如果你只读一本关于如何帮助小孩子与同龄人相处的书，就应该选择这本书，你会发现，舒梅克书中的建议也适用于兄弟姐妹。

舒梅克认为什么是根本的解决方案？“按照大人要求进行分享，会中断游戏，削弱亲子信任，并教导虚假的慷慨。不妨用轮流来代替。”听起来合理，对吗？但这只是舒梅克迈出的第一步，他坚持认为，拥有玩具的孩子有权决定轮流的时间长短。所以，在我儿子的例子中，我们应该请孩子们商量，让我儿子承诺给表弟玩，但玩多长时间由他决定，而且，在轮到表弟之前，他自己想玩多长时间都可以。

你当然看到了问题所在。我可怜的侄子会一直在车道上尖叫踢腿。2岁的孩子很难有耐心等待。这就是为什么我们作父母的都喜欢给孩子定时，强迫他们轮流。我怀疑这样做极少因为我们觉得这是一个学习分享的很好方式，更多的是因为我们不能容忍等待中的孩子表达自己的不满。

然而，不要忘记，如果我的儿子觉得我是强迫他分享——把他从车上拉下来，让表弟上去，他会学到什么？他会因为表弟看上去很高兴就学会宽容吗？不，他会感到敌意，他的表弟显然已经成了他的敌人。这不会帮助他“学会分享”。 事实上，除了更强大的人把他珍视的财富夺走，他看不到一点所谓分享的意义。强制分享的问题在于，我们作出了抢夺的榜样。当孩子知道大人会抢走玩具，他们会变得更加有占有欲。对孩子而言，他可能会觉得，如果我坚持让你把车给我玩，因为你玩了很长时间，所以我要求轮流也是理所应当的。

相比之下，自我调节的轮流分享让孩子自由使用玩具，这样他就可以充分享受它，然后以开放的心让给别的孩子玩。他会体验到给予别人想要的东西，看到对方开心的样子之后那种温暖和美好的情感。儿童社会发展方面的著名研究者南希·艾森伯格（Nancy Eisenberg）说，拥有这种体验的孩子更愿意与人分享。然而，艾森伯格指出， 需要注意的是，这种体验一定是孩子经过自由选择之后获得的。如果我们强迫孩子分享，他们会愠怒地走开，从而感觉不到慷慨的魅力。毫不奇怪，他们也就不太可能在那之后分享。

以上内容摘自《平和式教养法（多子女篇）——让孩子停止纠纷，保持亲密友谊》，如需转载请与我们联系，微信号：monloveao（添加时请注明转载文章，十分感谢）

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