文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：育儿知：对孩子说“不” 责任编辑：Lee
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说“不”和说“是”一样重要，而且都可以是爱。带着内疚感说“不”，和带着牺牲感说“是”一样不必要。
当我们不能够、不适合、或者不愿意满足孩子的时候，我们要尽早地、明确而简要地告诉孩子。
我刚才用了这几个词是尽早、明确和简要。当你确定之后，你越早说“不”越好，说的时候越明确越简要越好。如果你解释很多，也不是说你不能解释，但是如果你解释很多，那常常是你内在有内疚感，想要得到孩子的认可和接纳，这个时候，孩子往往是跟你纠缠不清的。你内心越确定，孩子就越不跟你纠缠；你内心越犹疑，越想要认可和接纳，孩子就越和你试探，或者抱怨你。
不要担心孩子被拒绝的痛苦或者是受伤，不要担心这个。
首先你相信，你又不是不知道你是在尽自己的最好做，你在尽可能地爱孩子，这就够了。你是一个人，你能做到多少就做到多少，做不到，也不需要内疚。你也不需要担心孩子，孩子的内心通常比父母更有力量。
担心就是一种恐惧，就是：假如我是孩子那样的话，我会很受伤，我会很怎么样。担心基本是这个思路。这其实是父母自己的恐惧，身为父母的你这样去投射的话，其实是对孩子一个很大的束缚。本来他可以不这样的，但是你担心的时候，你就认定他这样，你就期待他这样，这就传递了一个束缚的能量，孩子会很不舒服的，担心从来就不是爱，关心和担心并不是一回事，也不必纠缠在一起。
满足不了孩子不需要内疚。孩子满足不了我们，或者达不到我们的期待，我们也不要去怪罪。好的关系都是双向自由，好的关系不是讲义务的，讲义务没有好关系。
另外，不要故意对孩子说“不”。
故意和不愿意不一样。不愿意是可以的，不愿意我说出来，直接说出来。“现在我不愿意做那件事情，如果我特别想做我是能做的，但是我现在心情不好，我不愿意。或者出于什么理由不愿意。”不愿意是可以的，当你说“不愿意”的时候，这是一个很人性的现象，这个没什么，这个是可以接受的。但是你故意的话就不太好。故意是有惩罚色彩的，是有报复色彩的。不愿意是一个自然，不愿意是没有情绪的。比如说“我不愿意和你睡一个房间。我并不讨厌你，但我不愿意和你睡一个房间”。这个就是一个中性的。但是，那个故意就是，“我不高兴了，今天不让你进我的房间。”比如夫妻之间，我不高兴了，我不愿意让你进我的房间。就是它有惩罚色彩的，它有弄点小手段，搞点小政治的意思。
一般“故意”都是有编理由的。比如说“现在商店关门了，什么买不到”，他不会直接说我不愿意，他不会直接说不能吃。如果孩子想吃什么东西，他不会这样说。他会说“现在商店关门了，现在家里没钱，怎么怎么的”。凡是这些编理由让孩子接受的，我个人都不赞成。就直接讲，孩子不接受就不接受，这里面考验的是我们是否能接受“孩子不接受这样的我们”。
不要为了说“不”内疚。
你对孩子没有任何的应该和义务。如果你愿意，你可以把你父母对你的应该和义务全部拿掉，把孩子对你的应该和义务全部拿掉。这样你也可以卸下自己对孩子的应该和义务，还有所谓的理想标准。当你撤掉所有这些的时候，剩下的就是自由和爱，这时候你会很快乐。你不仅很轻松，你也很快乐。你做妈妈做的很轻松很快乐，因为你做的都是你愿意做的事情，你没有逼迫自己什么，你也没有逼迫孩子什么。当你这样的时候，孩子也不会再来逼迫你什么。这个时候你会发现你的亲子关系不仅什么也没耽误，而且什么都很好，又光明，又通畅。返回搜狐，查看更多
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