文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：分离焦虑处理好了，孩子的人生就成功了一半 责任编辑：Lee
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分离是相对依恋来说的。没有依恋关系，分离也就无从谈起。
换句话说，依恋关系建立得不好的孩子，他处理分离情绪就会出现困难。而依恋的关键期就是孩子3岁以前。
▌6个月前的孩子，固定抚养人的照料与及时回应至关重要。
一开始，孩子与妈妈是共生关系，他们的成长是完全依赖于父母的。
父母既是孩子生理需求的满足者，也是孩子心理能量的提供者，同时父母还是孩子的镜子，孩子会通过此来检阅自己的成长，发现自身的力量。
对这个阶段的孩子来说，母亲是附属的自我，母亲的存在就是我的存在，母亲的疼痛就是我的疼痛，这个阶段的孩子不能很好地把自己和母亲分开……
母亲与婴儿的共生关系，对一个孩子的人格发展、心理状态、情绪状态和行为模式，起着至关重要的、决定性的影响。
母亲对孩子的关注、孩子对母亲的依赖，是一个人一生中一切人际关系发展的基础。
如果孩子得不到关注，和固定抚养人的稳定回应，就无法形成对某个个体的固定依赖，那么他的心理发展就会出现无法弥补的缺陷或问题。
我们发现，有的人穷其一生都在寻找生命中的重要他人，以求修通这个发展缺陷。
▌6个月~3岁的孩子，需要逐渐与父母剥离、走向自我的独立。
此阶段的孩子，已经能意识到自己与照顾者（母亲）不是一体的，由此孩子开始迈出独立的第一步。
这时的他看到母亲会笑，看到陌生人会紧张，因此我们看到，半岁小孩会认生。
他还会想要挣脱母亲看世界、开始探索周围的环境并与之发生关系，但同时他又会在需要时，迫切想要扑回母亲的怀抱寻求安慰、获取支持。
此时，妈妈们接纳孩子的反复、情绪化、粘人等行为，对孩子形成稳定的、可操控的快感、自我认同和价值感、以及自尊等非常重要。
这就要求父母既要容忍孩子的脱离、鼓励孩子的探索，也要在孩子需要充电时，积极敞开怀抱，给予孩子支持和鼓励，并且要由孩子来决定何时离开还是回来。
很多父母的错误做法，要么是不舍得放手让孩子独立，各种阻拦和各种替代，要么会在孩子想要重回父母怀抱的时候，给以嘲讽，或者批评指责。
前者会让孩子成为一个小宝宝，永远无法真正独立，后者同样会让孩子终其一生，寻找早年丢失过的关注、肯定与爱，并反复将自己的亲密关系亲手推入艰难的境地。
这之后孩子人生中无次数分离，都是以这个阶段与父母的分离互动为蓝本来复写的。此时期孩子获得的依恋，以及处理分离的经验，将成为他的“内部工作模式”，影响他们的一生。
做父母的，一方面需要建立好与孩子的亲密关系，帮孩子建立好稳定而安全的依恋；另一方面，也需要在“当离开时必须离开”，并妥善处理好孩子的分离焦虑情绪。
具体的做法建议如下：
? 孩子能走、会动之后，父母就有必要经常带孩子到户外活动了。
这样做，一方面拓展孩子的活动场所和眼界，另一方面，也是为孩子接触社会融入社会做积极准备。
? 爸爸需要多参与进来，确保妈妈和孩子亲密有间。
可以给孩子讲一讲外头的有趣事件，以及多陪孩子玩到开怀大笑。笑对人生的孩子，运气大都不会太差，也更勇敢。
? 可跟孩子做一些分离预演。
如跟孩子一起玩角色扮演游戏，分别扮演去上班的爸爸妈妈与宝宝，开心地排练分离的动作和步骤——可以有一些仪式化的动作：抱一抱，说“再见”；回家递拖鞋，端水等。
这是为真实情景中父母与孩子的分离做积极铺垫。
? 平时父母在陪伴孩子的过程中，要给予孩子积极回应，特别是在孩子有需求时。
哪怕无法及时满足他或无法及时赶到他的身边，也需要在言语上做好情绪安抚，让孩子知道，父母一直在自己身边，他是被关注的。
? 当父母要离开时，一定要跟孩子做好分离，这个时候仪式化的分离步骤很重要。
如告知孩子自己要去哪里，要做什么，什么时候回来，并尽量说到做到；若无法按时回来，需要打电话告知孩子。然后亲亲孩子并离开。
千万别什么也不说就偷偷离开，这样很可能会造成孩子的恐惧。
? 主要照顾者（妈妈）要离开时，一定要获得其他照顾者的支持和帮忙。
最好是孩子比较信赖的人（如爸爸或爷爷奶奶），接纳孩子因分离而有的坏情绪，耐心陪伴孩子度过这个分离阶段。
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