文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：扼杀孩子的n种方式 责任编辑：Lee
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一个小男孩为了争抢另一个孩子手上的玩具，把别人打伤了。
请问：谁做错了？
所有的大人都认为是小男孩错了。
一个小男孩为了争抢另一个孩子手上的玩具，把别人打伤了。
而小男孩的父亲是一个时常在家里打骂妻子的人。
请问：应该责怪谁？
一个小男孩为了争抢另一个孩子手上的玩具，把别人打伤了。
而小男孩的父亲是一个时常在家里打骂妻子的人。
小男孩的父亲从小被父母严厉要求，事事做到完美，成人以后每次在工作上负责大项目期间就会变得焦虑敏感，回家以后总忍不住冲妻子发脾气甚至拳脚相向。
请问：问题的根源出在谁身上？
每当孩子出现了状况，父母总会马上责问孩子怎么了？认为问题出现孩子身上。父母平时总是批评否定孩子，却责问孩子为什么这么胆小自卑；父母自己就缺乏同情心，却责问孩子为什么不够善良；父母对孩子太溺爱，要什么给什么，却责问孩子为什么这么自私；你剪断了我的翅膀，却责问我为什么不会飞。
·父母扼杀孩子的N种方式：
※无时无刻守在孩子身边/总是没时间陪伴孩子
在孩子一岁之前，需要妈妈经常的陪伴，但当孩子学会走路，开始自己探索世界以后，妈妈更多的是需要放手，孩子不需要父母总是围着他转。
当孩子独自玩耍时，孩子的自我就会得到发展；当父母陪伴孩子时，他的自我又是放下的。这两种方式相结合，孩子既有发展自我的空间，也有放下自我的时候，这才是健康的发展状况。
如果大人从来都没有时间陪伴孩子，孩子的自我一直是孤独的，长大后他可能变得非常自我，只知道有自己而不知道有他人。相反，如果大人无时无刻不守在孩子身边则很难得到自我发展的空间，因为他的自我和成人的自我是纠缠在一起的，甚至是被成人所裹挟的，这就会导致孩子没有自我，做事没主见。
※总是批评否定孩子
如果对孩子要求很高，缺乏对孩子进行肯定、赞美、认同，就会渐渐造成孩子对自己设置很高的要求。孩子的内心会有两个我。一个是现实的我，一个是理想的我。而在现实的我和理想的我当中常常会有一个落差。这个落差会使他们产生焦虑的情绪，总是担心事情做不好，总是追求完美。这种情况如果很严重的话，就会发展成为强迫症、抑郁症甚至精神分裂。
另外有些孩子会在受到别人的批评时，拒绝承认自己的错误，那是因为他们本身的自我价值已经很低了，如果他们要接受别人的批评，承认自己就是这么糟糕这么差，当他们的自我价值跌到不能再低的时候，就有可能会出现自杀的情况。他们拒绝接受批评，其实就是一种自我保护。
※把盲目的赞美当成对孩子爱的教育
“你真聪明”“你真棒”“你真漂亮”……这类笼统的表扬，反而会导致孩子误以为自己非常的了不起，过于骄傲自大。另外盲目赞美会使孩子产生混淆感，被赞的孩子并不确切的清楚自己是哪里做得好，也看不到做得不够好的部分，这不利于孩子的进步。
表扬有技巧，父母应该从孩子的具体行为、所做的具体事情，上升到表扬孩子的优良特质。比如说“我看到你刚才扶老奶奶过马路（孩子的具体行为），你是一个助人为乐的孩子（孩子的优良特质）。”
当父母去表扬孩子好的具体行为，孩子为了得到父母的肯定和赞美，会很乐意再去做这样的行为。当孩子重复去做这些好的行为，它就会强化成一个好的习惯。当这些好的习惯重复多次之后，它就会成为一个好的信念。好的信念会渐渐变成好的价值观。
相反，如果父母总是盯着孩子的缺点，总是批评孩子一些坏的具体行为，结果就会强化孩子这些偏差的坏行为。由此具体行为上升到习惯，习惯又会强化成信念，甚至是价值观。这就会导致孩子做越来越多不好的行为。
※父母总是指导孩子应该做什么、怎么做
在孩子练字的过程中，妈妈不停地在旁边说“字写大了！字写歪了！斜了！出格了！”结果孩子没写两分钟就烦了，不愿意写了。然后家长就会埋怨孩子不爱学习不听话。
在中国式的家庭教育里，孩子还小不懂事、要慢慢教是不少家长根深蒂固的观念，我们总是试图从小就直接告诉孩子我们认为的正确的行为方式，试图让孩子变得更优秀。可是，最终孩子学到的，是处理问题的能力还是机械的模仿呢？实际上，家长这样做会剥夺了孩子动脑筋的机会，阻碍了孩子智力的开发。
家长应该先学会做到闭嘴。小孩不管做什么，家长都先不要插嘴干涉，家长应该给孩子创造一个机会，让他自己去感受什么是对的，什么是错的。当孩子遇到了困难时，家长不要马上就告诉孩子应该怎么做，最好的方式应该是反过来问孩子：“你觉得应该要怎样做？”，让孩子学会动脑筋，自己学着处理各种意外。这是让孩子学习成长的好机会。
※用大声责骂、呵斥的方法管教犯错的孩子
人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。比如，当父母第一次大声责骂时，孩子“如你所愿”能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听，所谓“入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭”。因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。
当孩子被大声严厉责骂时，人一紧张，大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。此外，模仿是孩子的天性，父母大声吼孩子，将来孩子在外面也会大声吼别人。
人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的动机，你越不要他听见，他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。
※总在孩子面前说爸爸/妈妈的不是
“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”
“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”
“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”
“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”
这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但是有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
“你和你爸爸一样讲义气！”
“你和你爸爸一样很孝顺！”
“你跟你妈妈一样很有爱心！”
“你跟你妈妈一样做事很认真！”
不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。
※强迫孩子把自己喜爱的东西分享给别人
大多数的父母喜欢教育孩子学会分享，有意引导孩子与别人分享自己的玩具、零食、绘本等东西。父母觉得教会孩子拥有乐于分享的美德，不仅有益于孩子未来的思想成长和社会交往，还能在外人面前呈现出家长对孩子的良好家庭教育。
而孩子的世界中是无限的单纯与透明的。父母总是在送孩子礼物或是给他们买玩具、衣服的时候说，这是你的！却又在希望他们分享的时候说，你不可以独占，应该拿出来和小朋友一起享用。这是什么逻辑？孩子们怕是早已闹不清什么是“我的”，为何“我的”一定要变成“大家的”！这是我最喜欢的，如果其他小朋友不爱惜弄坏了怎么办？如果不还给我了怎么办？
父母往往忽视了孩子这些心理独白，而是站在自己的角度，去强迫孩子的意愿，用“乖孩子”、“坏孩子”来捆绑他们的情绪。
换位思考一下，试想，如果我们省吃俭用好久买到了一个新包包，又有一个人蹦出来说是朋友就要一起分享，我们会是什么感受？如果我们买来一台单反相机，自己珍爱得不得了，朋友跑过来说借他带出游玩几天，我们会否舍得？
成人尚且做不到的事情，又何必去打着“分享是种美德”的旗号去强迫一个孩子呢？我们强迫孩子分享的时候，到底是教会了他们道理，还是自以为是的替他们擅作了主张？
如果是孩子并不是太在意的东西，父母可以鼓励孩子分享。
如果孩子强烈表达自己的喜好，父母可以告诉孩子如何恰当礼貌地表达自己拒绝分享。教会孩子如何合理、优雅的说“不”。
参考资料：
育儿大师APP的中的育儿视频:
《父母装装傻，孩子更聪明！》
《如何培养孩子的自信？》
《早教中最容易犯的错！》
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