文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：「来信回复」孩子好胜输不起，如何引导？_搜狐母婴_搜狐网 责任编辑：Lee
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问：我家小孩才4岁多，但极其好胜，完全输不起。可能从小比较聪颖，得到众多的夸奖，所以一直非常自信甚至自负。现在表现得更明显，爱说“我是最聪明的”，玩游戏输了就会掉眼泪。甚至有一次和别的小朋友出去玩，他走路落在小朋友后面了，都不服气，赶紧快步走到前面，说：“我一定要超过他！”
平常我们也经常讲一些龟兔赛跑之类的故事，想引导他输了也没关系，但道理似乎讲不通。是否我们无意中加强了他的好胜心，比如爱跟他比赛、给他制定一个打分表等。四五岁的小孩如此好胜，是否正常？家长该如何指导呢？
——北京 浩妈
孟迁：
这本不是孩子的事，一个四岁的孩子，其价值观是在判断力未形成的状况中被动吸收的。如果环境里的人（最重要的是抚养人）不追求占据优越，不害怕处于低下，把有时候比别人强、有时候不如别人都看作普通，甚至没有了比较心，只关注自己的需要，自然自在地生活，孩子断然不会好胜输不起。
好胜本质上不是上进，好胜是想赢，不是想进步。比如说下棋，找高手下棋会进步，但可能很长时间都只能是输。如果真的想进步，不会在意输赢，而是在于自己的提高。好胜不是这样，而是一输就恼，即便输得很“英雄”他也恼，即便赢得很“无聊”他也笑。他追求的不是成长而是优越，他看重的不是内心的满足而是外在的肯定。
父母通过觉察和学习成长为不依赖优越，甘于普通、内在自我充实的人，孩子就自然地不会再好胜怕输，父母不觉察、不成长，而只是把孩子的好胜怕输，当作一个行为或者观念来变，不过是扬汤止沸。你怎么能传递你不是、你不信的态度？
具体来讲，我觉得以下几点很重要：
其一、成长性而非结果性的引导孩子。
比如孩子玩游戏输了，结果性的看法就是失败，就是不如人，就是被淘汰，这是一个影响链。但用成长性的角度看就大不相同了，我们可以去，看孩子付出了哪些努力，过程中有没有自己的创意，是否认真的遵守规则，从这次失败中可以学到什么。前者让人患得患失，好赢怕输，后者让人在每一个遭遇中进步。
其二 、杜绝定义性的评价孩子，而是看重孩子的内在和资源。
比如孩子跟着我们走了很多路，很累但不抱怨，定义性的评价如：孩子，你真棒！内在性的欣赏，如：没想到你能走么多路，你的坚持力很好呀。尽量不去说，“你真好，你真棒，你真聪明”这种对人整体性的评价；而是就事说事，同时尽量用清晰而不是模糊的语言。比如“你很聪明”，什么叫聪明？聪明太模糊了；但是你如果说，“你的观察很细，你真能动脑筋，你还挺有创意的，”就比聪明好一些。
本质上来讲，孩子的人是不能够评价的，你可以评价他的能力、他的表现，他的任何一个具体方面，但是不能评价这个人。比如说，你这一刻说“你真棒”，下一刻你说“你怎么这么不懂事”，孩子就矛盾了，就害怕了。但是如果你从来不评价这个人，而只是针对他的具体表现，即便你批评也不会伤害到孩子。比如孩子很粗暴的推倒一个小朋友，你可以说，“孩子，我不喜欢你用这样的方式对待别人。“
两者的区别在于——如果你评定我整个人，我会冲突和挫败，我没有办法不做自己；如果是你评定我的具体行为，我不会害怕，因为我的行为我可以选择。
其三、诸境平等。
比如，在天桥上唱歌和春晚舞台上唱歌，在我们心里都觉得普通；一个人有能力、有机会腰缠万贯，一个人没有能力和机会过拮据的生活，都很普通；一个人被多数人认可和一个人默默少闻，都没有什么特别。如果你能够这样，你就不会有那么多“好、坏”标准，你也就不会去和人竞争，你也就不会惦记某种结果，也就不会给孩子传递胜负的感情了。
怎样才能做到这一点，路线是——剔除那些日常环境中的功利价值观，去体会生命的特别和平等。一个人的可贵不在于它比别人好，而在于他是一个生命，尊重生命在不同境遇里的每一个展现，而不是无情的评判和对比。
比如：你这算什么，人家谁谁谁才牛呢；你什么时候能像某某某一样呀……当然，这不容易，就看你愿不愿意修炼了。
如果你说这好难呀，我没意见，做父母本来就是难的，因为你接触的不是一个小孩子的问题，而是这个表现为小孩子的生命的问题。而且在中国做父母更难，因为旧的观念不行了，新的观念还没成型，大家面对过于频繁又无从想象的未来，面对特殊社会秩序下生活的压力和不公，做父母真是不容易的。返回搜狐，查看更多
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