文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：“第一逆反期”太伤脑筋！ 如何应对？ 责任编辑：Lee
前几天在地铁，我的旁边坐着一位年轻的妈妈，她看起来两岁左右的儿子从上车伊始就在哇哇大哭，她的妈妈不管是哄还是颠，都不能让儿子的哭泣停止。
我和这位妈妈攀谈了几句——原来他们母子刚从自然博物馆出来，宝贝还想在“恐龙乐园”里玩一会，但眼看就要下雨了，她就强拉着宝贝离开了博物馆。“我一直在说一会下雨，要赶紧回家，但一点用都没有……”
这位妈妈的脸上带着焦虑、烦恼、疲惫，还有些许歉意，大概很不好意思吵到全车厢的乘客吧。
我想起了女儿冰倩，她在两岁多时，也曾为了坐商场里的小火车而眼泪汪汪地抱着我的大腿;即使已经学会吃饭，也总想让姥姥喂;让她收拾玩具，她偏要把玩具撒得到处都是;兴致来了，就从沙发上跳到床上，再爬到窗台上，让大人捏一把汗;有时我想亲近亲近她，她却一溜烟地跑开了……
这就是“第一逆反期”，几乎每个孩子的必经之路。
在那一段日子里，我虽说比其他妈妈多懂一些幼儿心理知识，但也架不住这种情况反复发作影响情绪。有一天，我拖着因为患了重感冒而无比疲惫的身躯回到家中，却发现冰倩在用面巾纸玩“漫天飞雪”。看到我回来，她还兴奋地在沙发上跳，说：“妈妈!下雪啦!下雪啦!”
这样的行为让我心中的“小鞭炮”直接爆发——我大喊：“安冰倩!你给我把这些收拾了!”
我的态度把冰倩吓着了，她“哇”地一声大哭起来，硬是哭了半个多小时，期间还无论如何都不让我抱。
等到夜深人静时，我回忆起冰倩自从两岁生日后逐渐显露出来的种种“顽劣迹象”，突然间觉得：宝贝不肯听我的话了，她其实是长大了呀!
想到这里，我的心情也好了不少，不再像刚进门时那样烦躁了。
为什么会有“第一逆反期”？
发展心理学认为：婴儿在出生后相当一段时间内是没有自我意识的，这时妈妈做什么，他都会全盘接受，并且以妈妈的意志为自己的意志。而当宝宝进入2岁时，就开始逐渐地把世界和自己分开，其最大的特征就是开始用“我”来代称自己。(当宝宝开始发展自我意识，但不甚明晰时，会用父母常呼的小名来代替自己，如“倩倩要吃”。)这就是自我意识的觉醒——他开始有了自己的想法、自己的主意。而这种想法却往往和父母的意见或社会的规则向左，于是就有“第一逆反期”，一般会持续到5岁。
从“妈妈的想法就是我的想法”到“我有自己的想法”，再到发现“别人的想法和我的不一样”——这难道不是成长历程中巨大的一步吗?
如何应对“第一逆反期”？
进步归进步，但宝宝的行为还是令人抓狂，妈妈们究竟要怎么做，才能和宝贝一起顺利度过“第一逆反期”呢?
尽量保持平和，接纳孩子的情绪
“发脾气”被认为是“最没用的三种教育手段之一”。因为这是一种耗能很高，但效果非常差的教育方式。
我们都知道，孩子能感受到的爱，不仅仅是被照顾生活起居，更多的是情感被接纳。而“发脾气”恰恰是“不接纳”——许多在成年后非常缺乏安全感和接纳感的人，他们的童年里都有一个脾气暴躁、口不择言的妈妈，从妈妈强烈的词汇中，他们看到了一个毫无闪光点的自己。而他们和父母之间距离，可能从幼年开始就渐行渐远了。
因此，如果您真的很生气，那也请先深呼吸，让自己稍稍平静一些，再去面对那些令人头疼的问题，并用最大的耐心，努力认同、接纳孩子的心情，了解孩子的内心和愿望。如果你可以这样尝试一次，你会发现，当你可以平静而温柔地对待宝贝的一切“叛逆行为”时，孩子也愿意敞开内心，对你展现出真正的想法和需求。
告诉宝贝可以（需要）做什么
歪歪兔不少会员家长都反映，宝宝到了“第一逆反期”时，最喜欢说的一句话就是“我不!”
然而，随着谈话的深入，我们发现，这些家长也会在生活中大量地跟宝贝说：
“不要玩水!”
“不要爬凳子!”
“不要乱扔垃圾!”
于是，宝贝自然而然地学会了这句话，同也学会了这句话背后的抵触情绪。
其实，孩子的每个顽皮行为背后都有相应的心理诉求，如搞清楚水是什么东西，感受站在高处的视野。家长需要看到孩子行为背后的需求，并让这种需求用合理、安全的方式表现出来。
如果宝宝想要玩水，撒纸屑——“你可以撒，但撒了之后，你需要自己来收拾干净”。
如果宝宝想要登高爬梯，跳沙发、跳席梦思床——“可以呀。但这件事有点危险，如果妈妈在身边保护你，你就可以这样做了。”
如果宝宝乱扔垃圾，他是可能不知道垃圾应该放在哪里——“垃圾的家在垃圾桶里。宝宝快把垃圾送回家吧!”
当这种思维方式形成，宝贝就会在你提出要求时想一想“我可以怎么做”，而不会直接产生抵触情绪。这样就可以化解掉一大部分“逆反期家庭战争”了。
用做游戏、讲故事来讲道理
曾有人说，讲道理是三种最没用的教育方式之首。因为五岁以下的小宝宝还并不具备“抽象思维”能力，因此还不能听懂干巴巴、十分抽象的大道理。给孩子“讲道理”需要用直接而具体的方式，来给宝贝呈现直观的感受。最直接的方式之一，就是做游戏。
我们现在都能记得《爸爸去哪儿》第一季中，张亮对儿子天天的教育。在白天，村长讲话，天天却乱说乱动。天天爸爸当时并没有发火。到了晚上，他和天天做起了游戏——让天天扮演村长，发号施令，而自己扮演天天，分别作出“不听话，满地打滚”和“马上立正站好”的表现，让天天换位思考。这样，天天一下子就明白了自己应该怎样做了。在后面的节目中，天天越来越懂事，成了观众心中的“小暖男”。
讲故事也是如此，一个童话故事可以让宝宝进入故事的情境，和主人公一起经历风波，最后懂得故事要传达的道理。
如《不用说，孩子就会听——歪歪兔逆反期教育系列图画书》中，《歪歪兔的花裙子》这个故事里，歪歪兔和许多孩子一样，有了漂亮的衣服就想马上穿出门，哪怕今天的天气不那么合适。后来，歪歪兔被大风吹感冒了，她也因此明白了当妈妈要求他做什么时，一定是有道理的。
又如《威威龙想讲一个小笑话》中，威威龙在吃饭时想给歪歪兔讲笑话，山羊老师提醒他好几次不要说话，他偏不听，偷偷地把笑话讲给了歪歪兔。结果歪歪兔哈哈大笑，饭粒跑到了嗓子里，弄得她大声咳嗽，脸色发青，差一点发生危险。
童话和游戏，都能直观地为宝宝呈现后果，让宝宝感同身受，增加体验，在快乐中让宝宝一点一点地变得懂事。
与其惩罚，不如让孩子承担后果
当然有些时候，宝宝的确会出现一些错误行为。记得在冰倩三岁多时的一天，我们一家去游乐场玩。晚上回家后，冰倩依然特别兴奋，以至于忘记脱下鞋就跳到了床上，床单上顿时多了四五个黑色的小脚印。我赶紧把冰倩抱下床，掀起床单，然后蹲下来对冰倩说：
“刚才你没脱下鞋就上床了，是不是?”
看着冰倩一下子从兴奋跌入羞愧，我说：
“没关系，妈妈不怪你，但你需要明天把床单洗干净。”
看着冰倩委屈的眼神，冰倩爸有点心软了，说：“别太难为孩子。”
但我态度很坚决，说：“我相信你可以洗干净。因为妈妈在你这么大的时候，已经在在洗小手绢了。洗床单跟洗小手绢没什么区别。如果你不知道怎么洗，妈妈可以教你。
就这样，第二天，我给冰倩接了一大盆水，指导她如何放洗衣液，如何先泡后搓……让三岁多的孩子洗床单的确有些难，我就和她一起搓呀搓呀……鼓捣了一上午，床单终于洗干净了。当冰倩看着自己洗干净的床单，内心的愧疚已经消失了，取而代之的是成功的喜悦。
从那以后，冰倩每次上床之前都会小心翼翼地脱鞋，不让鞋子碰到床单一点点。这个教训，她大概会铭记终生。
我们在生活中总能遇到这样的家长——孩子犯错误后，就罚站、关小黑屋、坐小板凳、打手板……但其实，这些“惩罚”和孩子的错误有什么关系呢?难道当孩子长大后，我们也要这样惩罚他吗?最好的“惩罚”就是让孩子承担行为的后果，因为这样不仅让孩子知道“不可以”，还能明白“为什么不可以”。这才是真正的“懂事”。
如今，冰倩已经6岁，马上要上小学了。她的性格很阳光，想笑就笑，想哭就哭，哭好了该干嘛干嘛;她的自理能力也挺强，除了做饭，基本上不太用我照料;重要的是，她什么都愿意跟我说。
“妈妈，班上有个男生，他总把零食分给我吃，也喜欢和我玩。”
“是吗?他长得帅吗?”
“还可以，不如苹果班的一个男生帅。”
孩子的成长中会经历2个明显的“逆反期”，一个是2-5岁的“第一逆反期”，一个就是大家都熟知的青春期。孩子在这两个时期都非常需要家长的关怀和理解，因为在顽皮与叛逆背后，他们的心底有一份面对广大世界时的迷茫与无助。如果把握住这两个逆反期，接受孩子的全部心情，给他需要的关怀，而不是在他犯错、脆弱时对他进行不分青红皂白的打击，孩子就会和你成为一辈子的朋友，愿意对你敞开心扉。因为你不仅是生养、照顾他的人，也是最理解、最懂的他的人。
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