文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：「亲密」论亲密关系中的相爱相杀 责任编辑：Lee
（本文为语音听打稿，不精练处，乞谅）
寻找幸福是个骗局。我们大家都被骗了，集体被骗无一幸免。只要你寻找幸福你必然失败，为什么呢？因为你没有办法找到你没有丢失的东西，你没有办法找到你本来就是的东西。此刻你就是幸福的，此刻我也是幸福的。
谢谢朋友的提问，我正好可以纳入进来。亲密关系有非常复杂和密集的投射，夫妻吵架没有因为饭菜咸淡的。做菜不合我胃口然后就一肚子火，因为小事儿而勃然大怒，这都是因为这个事情背后的那些冰山，而不是因为具体的事情。
我谈恋爱的时候我记得曾经给女朋友做方便面，当时她非常喜爱，这是一个美好的回忆。到后来我又做蛋炒饭，对方也非常的感动。因为她们想要的是我的爱，因为是我做，所以她们就很喜欢。
你对一个人满意，你对一个人喜欢，他有一件事做的挺普通的你也觉得挺好的，他犯了一个错你也说没关系；你对一个人不满意，他做了应该的、他做得很好，你就会当作合格忽略不计，只是合格这没什么好说的，你就应该这样。如果对方有一个没有达到你期待的，那马上就觉得对方像犯了天条一样不可忍受。
所以决定我们幸福与否的不在于对方，而在于我们自己。甚至都不在于有没有对方这个人的存在，而在于我们自己，一个人也是可以很幸福的。也只有一个人的时候他可以感到幸福，他才不会出于饥饿感向外面寻找。
亲密关系中的相爱相杀就是一个非常典型的脚本。当然我们所有的行为背后，爱是唯一的动力，但是有一种情况是，我们处于对爱的匮乏、处于饥饿去谈恋爱。这个时候就会经历非常大的兴奋，然后再进入非常大的失落，这就是典型的恋爱的剧情，如火如荼到后面是兵戈相见。
第一个脚本是：你满足不了我的需要你就和我无关。人处在爱的匮乏当中或者某种匮乏当中，他关注的只会是能满足自己需要的。如果对方不能满足自己的需要，基本上就忽视或者无视对方。
小我的剧本是特别聚焦的，他聚焦只关注自己的需求，然后其他的它都放在其次。比如人们恋爱的时候，有的时候会忽略家人或者是他们不是第一位的，恋人是第一位的。然后结婚有小孩之后，老公的地位又退居其次了，孩子又是第一位了，总是厚此薄彼。
但是在我们的真相层面，就是出于我们心灵的本质是一个什么状态，在爱的状态是，在哪里都是全然的。他恋爱的时候他可以恋爱，当他不恋爱的时候他看陌生人也是全然的，他去吃饭他对服务员的谢意也是非常全然的，他看到陌生人他去微笑一下或者怎么样他都是全然的。
他不会是那种被某个东西特别牵动的，分分钟的去想念一个人，然后无视自己当下的生活。这个是明显的处在爱的匮乏感的脚本中。
第二个脚本叫作：你不同意我你就是反对我。你不听我的你就是我的敌人。后面这句比较极端，这个是希特勒的话，但是并不是只有希特勒如此，我们所有人都会进入这样的频道。就是我们争吵的时候我们基本上就处于这样一个频道。
争吵的时候重在争，吵是争的手段。争什么呢？争谁对。然后通过对去获得掌控，获得服从或者委婉的说就是获得顺遂。但是只要是争的话就不能两立，不能我对你也对，不，只能有我对或者说我对得多那才行。
所以争吵的时候，会出现两个人都在讲道理，都想要对方听自己，可是就是不愿意听对方。明明知道对方某一个地方讲得是有道理的，但是不愿意往那儿看，非要把对方拉过来。
这个争呢就是一个匮乏的表现。争是需要从对方那里得到什么，非常需要从对方那里得到什么，所以要去争。如果不需要从对方那里得到什么的话，如果没有内在匮乏的话，就没有那么激烈，就没有那么强烈。
所以我们和家人争吵的时候，我们可以反问一下“我想从对方那里得到什么，我想得到认可吗？我想得到接纳吗？我想得到对方的满意吗？我担心失去对方的爱吗？”
第三个常见的亲密关系小我脚本就是：我的痛苦都是因为你。当处在这个频道当中，指责和抱怨就几乎不能避免了。
这里面我借用拜伦.凯蒂的一些说法，她的一些表达很好。她说，真正影响我们的不是事情而是我们对事情的看法、我们对事情的想法。没有任何事情注定对我们产生任何影响，我们只要改变对那个事情的想法，我们所受的影响也就全然改变。
而选择我们对事情的想法是我们唯一的主权，我们没有其他的主权，只有这一个主权。但是这个主权是决定性的，我们真的拥有了这个主权就拥有了一切。
所以我们需要明白一个逻辑——我们所有的感受是因为我们的想法，我们所有的想法是因为我们选择。我们选择了这样看，我们选择了某个信念，然后这样去看、这样去想。如果你只在那个事情的表面。
比如说老公不和我说话、老公不支持我上课，老公整天就是钱钱钱，如果你在这个层面去争吵也好、去抱怨也好、去试图改变对方也好，或者是试图改变自己的感受也好，那是非常的困难，基本上是没有希望的。真正可以改变的是，你安静下来去看到这个感受背后的想法，你对这个想法觉察的越充分，你就越有机会去改变它，越有机会去重新选择。
我这里说的想法还不是泛泛的想法，比如说我想给谁打个电话之类，它不是这种很轻的想法，它是一个相对比较深的一个层次的想法。比如说：男人都好色，或者男人没有好东西，或者对方不可能真的爱我，对方看待他的家人比看待我更重要，或者是对方就是什么什么样的人……像这样的想法都是比较深的想法。
我举一个例子：比如，我们抱怨对方不关心我，我非常生气对方不关心我。真的是得感谢拜伦.凯蒂，这里我又要引用她的一些思想。“当你觉得你非常生气、对方不关心你的时候，你生气的不是对方，而是你自己。”你对内在的愤怒很大，你无法承受才投射给了对方。你内在的愤怒是什么呢：就是我不愿关心我自己，我不会关心我自己，我受不了自己这一点。我对自己非常的生气。
这是个转念作业 ，《一念之转》当中的“反躬自问”。这个转念的话，通常都是不符合我们的常规思维的，都是有一些逆向思维的，都是转方向的。很不习惯但是非常的宝贵、非常的有效。
假如当事人能够去转念的话，比如说：我接纳我有时候不懂得怎样关爱自己，我接纳我有时候不太能够倾听自己，或者面对自己，我接纳自己暂时在这样一个状态。如果他能够去转念并且这样去对待自己的话，那他对外在的愤怒就消失了，他对对方绝对不生气了，因为他对自己不生气了。
类似的情况很多，比如说，“我很生气她不陪伴我”，其实是“我很生气我不懂得陪伴自己，我很生气我不肯陪伴自己。”
怎么破呢？也是三点。本文暂不赘述，请见下文详述。
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