文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：「亲密」怎么破亲密关系中的相爱相杀 责任编辑：Lee
（本文为语音听打稿，不精练处，乞谅）
上文详述了亲密关系中的相爱相杀，怎么破呢？也是三点。
第一点：确认你不是匮乏的，你是圆满的。你对事情的结果没有任何的需要，你不必害怕什么，也不必盼望什么，你只需要去爱。
这有一个基本的思维视角，一定要说清楚：我刚才讲这句话的时候，是作为我们的自性来说的。就是我们本质上是一颗心、心灵，不是把自己当作一个人。
如果当作一个人的话，那一大堆需求；当作一个性别，在人的基础上，又一大堆需求；当作一个角色，比如当成妈妈，又加一大堆需求；再当成一个社会身份，又一大堆需求……人活着非常沉重，每个人活着，都非常沉重。为什么沉重？加的东西太多了。
我知道这是一个很不被大众习惯的一个视角，大家也不必勉强非要自己相信我，也不需要这样做，你只要去试。下面我就讲具体怎么做了，也是两点。
第一点：认出和感谢你拥有的。只要思路往这方面一转，你就跳出小我的频道了，所以它就是这么简单。只要你一转，你就不再小我的频道了，跳出那个匮乏的频道。
想一想对方对你的好，只去想对方对你的好，只去看对方为你做了什么，然后去感谢。有的时候只是一个陪伴，有的时候是为我们做了一些事情，有的时候只是对我们有一些接纳，他可能不是什么都接纳我们，但是他对我们是有接纳的。我们只去看拥有的，只去感谢对方好的。
你只要在这个频道，你就等于把自己释放了。匮乏感是一个囚笼，你扛着这个囚笼到处碰壁。我们不需要过这样的人生，我们可以对自己说：“好，刑满释放。你过去做的好、做的不好，一笔勾销。从现在开始我决定不背着这个枷锁了，我决定释放自己。”你一旦释放自己，你就释放了对方，你也释放了整个世界。
第二点比第一点更加的立竿见影，它们本质都是爱，但是第二点行动性更强。第二点是：给出你想从对方身上得到的。
我们非常常见的痛苦，就是对方不理解我们。哎呀，对方就是非常固执啊，他就相信自己是对的。怎么跟他讲他都听不进去。明明我们是学身心灵成长的，老公活在世俗的观念里。我们想：明明我们学的是领先的、是更好的，对方为什么不听呢？对方就是听不进去……
这个时候，用出第二招，就是给出我们想从对方身上得到的。我们想得到认可、得到理解，对吗？那么我们去认可和理解对方。对方的信念系统，一定是基于他的过去的体验的。
比如：前两天我跟我本家的叔婶，在一起吃饭，他们来北京了。他们其实挺有钱的，从物质上来说，他们是毫不缺乏的，但是他们来北京这几天，住在旅馆里，像我婶，居然舍不得吃饭，真是舍不得吃饭。早上吃两个煎饼，晚上吃两个煎饼，然后中午再吃两个煎饼，真的是这样。
如果放在之前，我就会批判：你何必对自己这么吝啬呢？你何必省吃俭用都到这个程度了，何必呢？你应该改一下自己、应该学习一下对自己慷慨什么的。过去的话就会这样。但是当前天晚上我们一起吃饭的时候，当她这么说的时候，我当时不知道怎么样我就不那么想了，我忽然就不这么想了，我就对我婶说“听起来好感动啊。”
感动什么呢？有漫长的岁月，你就是靠这样的精神、这样的意志度过来的。在那些漫长的经济不富裕、需要办的事情很多，在收入少、支出多的时候，你就是靠这样的精打细算，把日子过下来的。你现在的做法，完全是当时的投影。我看到这个的时候，我看到的是那种感动、是那个爱。
再比如，有时我们特别想对方接纳我们，接纳我们暂时做不到、接纳我们有时候不符合对方的心意，接纳我们、继续爱我们，这是我们经常想从对方那里得到的。那么反转过来——我们向对方给出这些：我们接纳对方暂时不能接纳我们，然后继续爱他；我们接纳对方不能理解我们，然后继续爱他。
我举一个我前阵子经历的例子：我的书和一个出版社的朋友谈出版，开始的时候就特别龃龉、我就特别痛苦。因为我看重的东西，对方都不太看重，然后交流起来特别的困难。
她非常……比如我说父母软实力，比如我说心理营养，她会认为“哎呀，大家听不懂，沟通成本太高，你需要把一个东西说的让大家一看就知道用的上。”比如说认同，她说“光说认同不够，你要说认同是孩子建立自信的基础。”她把每一个我讲的点，都要去表现为帮父母实现具体的目标。她认为这样，父母才会来读，否则的话市场不会重视你这本书，就是大家不会来读。
开始的时候，我特别难受，我就想：你怎么这么看不起读者啊。相信我的东西放在那里，他们就知道是自己需要的。它即便不是大众的宠儿，它也会被某一部分的人接受，已经足以让这个书卖得不错了。但是当我这样去讲，对方也这样坚持的时候，虽然我们知道对方都很好，我们彼此很尊重、非常友好，但是这个沟通真的好龃龉啊、好难受啊。
直到有一次，我做了个转念，我想：我如此希望她认同我，那么我去认同她。然后我就去认同她讲的话，当中合理之处。我先不强调那些不同，先不推销自己的观念，先不要她跟上我的脚步，而去认同她里面的那个善意，认同她思考的一些问题的必要。我并不是委屈自己、委曲求全，不表达不同。不是。
我希望这句话被听到：我们表达不同的时候，也是在认可对方的基础上表达的。我对她说：“我相信你这样选择，一定有你自己的考虑的，我很赞同你去让沟通明朗化，我很高兴你注意到沟通成本带来的效果，对此我是欣赏的，我也很高兴你有这样的追求。但具体怎么来表现的时候，我的理解和你有所不同，我是这么想的，你不需要同意我，我先把自己想法说出来，咱们一起讨论。”这时候我就切换到这样一个频道。
然后这样转变之后，我们的沟通就很奇妙的改变了。我发现她特别尊重我，比如说她希望我前面加一个内容，起到她希望达到的降低沟通成本的这样一个作用。然后我说“这个要是写的话，我也不知道写成什么样子，可能会怎么样怎么样”。她就很出人意外的特别体谅，她说“没关系，你只要简单写一下就行，然后写多少字都行。有没有小标题也都行。”当时，我就有一种很好的顺畅感。
最后简单总结下：其实这两点的本质是相通的。认出并感谢自己拥有的，和给出自己想要得到的，同时无形当中就在肯认我们圆满的自性，就是我们不是匮乏的。
你认出拥有并产生感谢，就是一个肯认，自己不匮乏。然后你给出自己想要得到的，这个又直接扭转了你的匮乏感。而我们在一开始讲到的：寻找幸福是个骗局。我们给出幸福的时候，我们就能感到自己拥有的幸福。我们本来就是幸福的，通常我们的头脑，被世界训练得充满匮乏感，充满外寻的冲动，和我们的本性是背道而驰的。
这时候，这两点可以让我们迅速转向——认出和感谢我们拥有的、对方为我们做的；给出我们希望从对方那里得到的。有人说：我没有怎么给？不可能！我们不需要辩论，你愿意试一下吗？你愿意去试两次吗？放下所有的判断，只是心甘情愿地试一次就好。不要在判断和担忧里去尝试，先清理自己的判断和担忧，单纯去试，一次就见效。
更多关于「亲密」怎么破亲密关系中的相爱相杀- 新妈妈育儿经验分享，二胎辣妈帮，宝宝树人早教、母婴专家在线问答，请关注「微信公众号：xinmake521」
