文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：育儿经：孩子负面情绪都处理不好！我们还谈什么给他幸福！ 责任编辑：Lee
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孩子负面情绪都处理不好！我们还谈什么给他幸福！
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对于父母来说，没有什么能比失去孩子联结的能力而更令人伤心和痛苦。对于孩子各种强烈的负面情绪，小到暂时的沮丧和尴尬，大到深深的痛苦和担忧，身为父母的我们，都必须有所准备，并学会坦然接受，为什么情绪这么重要呢？因为这些负面情绪是绝大多数所谓“问题儿童”的根源。
孩子的负面情绪的困境一般有两个「孤寂感」和「无力感」。即使那些内心成长最健康、得到最充分关爱的孩子，当感到害怕、被压制、或者被冷落的时候也会遭遇到孤寂感和无力感的障碍。打开孩子孤独之门的关键，就在于把他的表面攻击行为，翻译成为建立联结的内心请求。
我们不仅需要关注孩子的负面情绪，当孩子在游戏的时候，也会产生一些非常“积极”的情绪。例如喜悦、兴奋和热情，在这种时候我们也有可能会处理不当。比如说我们会叫孩子“安静下来”，而他却仍然兴奋不已。这种情况我们是经常会遇到的。那我们在这个时候也需要观察一下自己，为什么我们既不能允许孩子有负面情绪，同时当孩子表达非常正向、快乐兴奋情绪的时候，我们也会有一种想要控制他，有点害怕、担心甚至焦虑的这种感觉存在呢？
我们每天都和各种各样的情绪紧紧地拥抱在一起，可是我们却对它们非常陌生，每个人都有各种各样的情绪，我们都可能经历过纯粹的快乐和满足，也体验过不同形式的恶劣情绪，包括痛苦、害怕、尴尬、沮丧、伤心、愤怒、焦虑、嫉妒等等。
当我们有情绪的时候，如果运气不错，我们可以自在地把它表达出来：高兴时就大笑，难过时就大哭……可是不幸的是，我们很早就失去了表达情绪的自由。
我们从小就听着这样的话长大，而现在我们就每天对我们的孩子，重复着这样的话。如果一个孩子，他不能自由表达情绪，那他或者把情绪封闭起来，为长大以后的各种问题埋下祸根，或者就通过其他形式间接发泄出来。比如说有的孩子，会去抢其他小孩的玩具、会暴怒；也有的孩子，会攻击其他的小朋友，或者对别人恶劣、尖刻，那很有可能我们不理解这些孩子，他们是把所有的情绪都闷在心底，没有发泄的渠道的。
压抑情绪并不是正确的处理方式
压抑情绪是一件非常消耗能量、消耗心神的事情，无论对大人还是孩子都是如此。但是不管我们再怎么努力控制，情绪都会有一股向外释放的冲动，结果就是我们在内心发生了一场拉锯战，释放情绪的内在冲动与控制情绪的理性力量，相互争斗了起来。过度压抑情绪的人，要么因为再也无法忍受而激烈爆发，要么由于情绪淤积而出现各种不健康的症状，如忧郁症、焦虑、暴力倾向等等。在情绪爆发时的行为表面上看起来确实过于感情用事，但实际上问题的根源，却正是情绪在平时得不到足够表达而引起的。
很多孩子在释放情绪的时候，通常是他再也控制不住情绪的时候。我们有时会看到孩子在深夜或者发烧的时候表现得特别情绪化。当某一情绪强烈到无法被压住时就会连带引出其他早就伺机逃脱的一些情绪。那情绪一旦开始发泄也很难控制，这就是我们时而会觉得孩子很难搞、很拒绝安抚的一个原因。
父母身上都会有一个习惯性的做法，就是要尽快堵上孩子情绪的出口，缩短面对情绪的过程。可是，孩子从来都没能跟我们学习到疗愈情绪首要的方法，是需要释放情绪。如果一个孩子没有能够释放情绪，一旦回到游戏当中，可能还是会害怕、鲁莽，觉得什么都不对劲儿，或者很快又会再度受伤。我们特别需要帮助孩子将过去累积的这些情绪尽量释放掉，也就是要让他哭出来。
我们当然无法把所有情绪都清理干净，但是至少要让他们能够继续正常的生活，找回快乐的空间。为了这个目的，我们需要提醒孩子：“哭没关系，害怕和生气也没关系。”
这对父母来说非常不容易，一方面我们希望孩子快乐而且同时安静，但另一方面我们自己身上有很多始于童年的心理问题，没有被解决掉。我们这个民族，成年人的心理问题是非常有民族特色的。小的时候是“小大人”，被父母期待懂事儿、听话上进，我们也要一味地迎合父母，自己的各种需求不被允许。长大了以后，变成“老小孩”。儿童期没有被满足的那些长期压抑的需求，可能在心里形成了一个很大的洞，怎么填也填不满。这个匮乏感会使我们的行为一发不可收拾，有时候看起来真的就像个稚气的孩子。
我们很多人就是这样在身体长大的路上，丧失了生命力、丧失了赤子之心、丧失了在生命舞台上游戏的能力。我们没有被高品质地爱过、陪伴过，也就给不出高品质的爱和陪伴。我们心里都有一个身心疲惫、伤痕累累的小孩儿，不知道如何游戏。可是也非常渴望重返那个游戏的乐园。在育儿中游戏，在游戏中我们可以反观自己，从小到大我们到底丢失了些什么？如何找回来。所以，真的需要感恩来到生命里的每一个孩子，是他们把童年的阳光重新带进我们心里。我们自己要做的，就是勇敢的打开尘封已久的门窗，融入生活的热情与快乐，接纳生活的真实与各种可能性。
每个人都可能有很多情绪没有办法得到自由的表达，心理学家把他们称之为“隐藏情绪”。我们内心里多么希望通过否认就可以让这些情绪消失得无影无踪。可是他们却实实在在地影响着我们，我们每个人自己都有一堆隐藏情绪。孩子也不例外，当孩子情绪强烈的时候和他们呆在一块儿简直就变成一种折磨，既觉得在被他们折磨又觉得在折磨他们。我们觉得被折磨是因为孩子激烈的情绪释放，触发了我们自己隐藏的情绪，于是我们心中爆发了一种是释放还是继续隐藏的战争。
父母首先要接纳和释放自己的情绪
在这样的纠结和矛盾的情况里，其实我们要看到自己有一份对自己的不接纳。首先我们作为父母的良知，让我们不能允许自己有情绪，不能允许自己作为成年人对孩子发脾气。而同时我们做一个真实的人，我们知道自己的真情实感，我们也想充分的去表达。作为成年父母，第一步是在跟孩子互动的过程当中，一定要承认我们在开始游戏时的情绪。我们会无聊、挫败、厌烦、愤怒、急躁、焦虑、疲惫，会有太多干扰、太大压力。我们要简单的去承认它，才能让自己适度放松下来，接纳自己所有的感受。
跟孩子玩游戏最主要的困难，是我们父母自己都有成堆的情绪没处发泄，对于一个习惯掩藏情绪的成年人来说，和孩子游戏就是最大的挑战。
就是因为这些感受和情绪，我们时常想放弃、想休息、想拿孩子出气。当我们被情绪淹没的时候，就很难享受游戏当中的乐趣，更难关注到孩子的需求。就像孩子一样，我们必须把这些没有哭出来的眼泪哭出来，把紧张的肌肉放松下来，把恐惧和担心放下来，我们才有可能真正的去游戏。在我们真正能够应用有效的一些亲子方式和方法之前，我们需要为自己充电、需要被倾听，让自己从孤寂感、无力感的困境当中走出来。
父母应积极鼓励孩子表达情绪
很多时候，孩子面临困难或者给我们制造困难，原因是他们被关在了无力感和孤寂感的塔楼里，而我们父母的任务是帮助他们走出来。可是非常不幸的是，这个时候我们也把自己关在塔楼里，因此我们很难帮助孩子走出来。我们下班以后已经感觉十分劳累了，特别容易发脾气。所以我们可能在我们自己的塔楼外面加修一道电网，使得孩子很难亲近我们。
我们可能这样对孩子说：“我太累了！不想玩儿。”“不要吵，安静点。”……我们没有办法很好地去理睬孩子。因为我们太累了！或者因为我们根本就不知道怎么帮助他们。我们既恼怒又无奈。因为孩子对一切都充满好奇，浑身有使不完的劲儿，还不断要求我们百分百的关注和爱护，这对一个还关在塔楼里的成年人来说，简直是太恐怖的一件事情了！
有时我们不得不把自己的情绪暂时放下，把精神振作起来，和孩子玩游戏。从紧张的工作转换到家庭生活，从繁杂的家务转换到与孩子玩游戏，这些转换都要求我们拥有特别充分的力量。这种转换的时候，大人和孩子都很容易犯错误，因为大家都累积了一些情绪，比如说在一天下来后的团聚，每个人都可能有各自的期待。父母想安静休息一下，而孩子等了一整天，要跟爸妈玩游戏。那一个成人要立刻从严肃的工作状态进入到和几岁小孩游戏的状态，有时候简直就是无法完成的任务。
有些孩子和父母团聚的方式会让父母的处境变得更艰难。比如有些孩子一见到父母就会哇哇大哭，以此来释放内心积压的紧张情绪。现在有些父母，特别是父亲会把越来越多的时间投入工作。甚至有些父母一回家就喝酒、看电视，把工作带回家，以此来麻痹这种转换所带来的痛苦。
那都不是孩子所希望的做法。他们期待父母把工作扔在家门以外，回来以后就努力和他们建立联结，哪怕他们的状态是不理睬、不在乎甚至不耐烦。作为父母呢，我们既要处理孩子的这种分离情绪，还要在辛苦了一天后努力进入家庭游戏的情境，所以很多时候我们会感到特别崩溃。我们最不想做的一件事儿就是玩游戏，可是此时孩子最需要的就是游戏。我们可能已经很难和一个孩子在地板上打闹成一团，或者拉着孩子的手，互相讲述心中的小秘密。因此在很多成年人看来，游戏就是给孩子买更多的玩具。
有的时候孩子会表达强烈的情绪，让我们感觉到很不舒服，正因为如此，我们可能会拒绝和孩子玩游戏。但是我们要明白，只有让孩子彻底地把自己表达清楚，他们的情商，才能得到充分的发展。因此我们不仅仅要允许，还必须积极地鼓励他们表达情绪。临床心理学家都观察到，只有让一个人充分地去表达他的情绪、充分地去抒发，才能让他得到一个彻底的疗愈和康复，所以呢，我们不要顾虑因为倾诉而引发的情感波动，也不要急于让孩子停止哭泣，我们需要给孩子多一点时间、多一点耐心，去让他把情绪表达出来。我们要在旁边耐心地、全心地陪伴他们。
父母要如实看见及处理自己的情绪
我们父母要首先意识到自己也已经堆积了很多情绪，我们需要去为自己做一点事情，去处理自己的情绪，然后再投入和孩子的互动游戏当中。
当我们达到极限时，当我们强打精神去鼓舞受挫的孩子时，当我们费劲心力与孩子重建联结时，我们会疲惫不堪。这时我们一定要意识到我们需要倾诉，需要揭开心中那些为人父母的痛苦秘密。可是我们大多数人都没有得到足够的倾听。这个时候最重要、也最简单的方式就是给自己找一个倾听者，可以是配偶，或者闺蜜，也可以是其他朋友。这个倾听者，需要具有的一个重要素质就是，他能够尊重你，对你的话题感兴趣，但不会教导你该如何做。
有一个好的倾听者这件事情非常重要。我们现在所生活的时代，成年人之间的相处形成了这样一个模式，就是我不打扰你的寂寞，你也不要来打扰我。从我们自己的孤独中走出来再去帮助别人走出孤独，这实在是太麻烦了！所以我们很难得到其他成人的支持，为了弥补这个缺憾，我们可能转而错误地去期待自己的孩子来支持我们。这是非常隐微的，因此当我们说教不成的时候就会感到万分挫败。孩子并不是最好的倾听者，尤其当我们指责他们行为不好的时候，他们往往会装聋作哑，结果我们就会变得更加愤怒，甚至将愤怒升级为严厉的惩罚。
这样的情况出现，一定要让自己先休息一下。找个好朋友去倒一倒自己肚子里的苦水，然后我们再带着一个稍微恢复的状态，回到孩子身边。这样我们与孩子之间的互动，无疑也会得到一些改善。
我们有时会希望孩子能够听进去我们说的每句话，但事实上只有成人才能真的倾听我们。所以说互相倾听、互相倾诉，是父母去执行游戏力，在游戏过程中育儿的一个非常重要的环节。孩子的方式不是语言沟通、不是说教道理，而是在游戏当中，通过讲述自己的故事和你联结，去呈现他们的情感。因此我们要准备一个很好的情绪状态去参与其中。
积极地游戏，而不是逃避
身为父母，我们除了要陪孩子玩以外，还要考虑很多其他生活的问题。但是我们仍然需要游戏，我们需要学习如何享受更多的乐趣，也需要学习如何用游戏来帮助孩子健康的发展，其实这个不难做到，需要我们持续的努力。而当务之急也是最困难的一件事儿，就是积极地游戏，而不是逃避。我们必须挑战我们的习惯，改变原有的安逸状态。对于很多父母而言，首先要做的就是：关掉电视、放下手机，坐到地板上，加入孩子当中，与孩子更多地游戏。
有些父母可能会在和孩子游戏中觉得无聊或感到疲倦，有的父母也许在游戏过程当中会容易生气发火。这时最好让游戏暂停休息一下，然后我们花点时间重新和孩子取得联结，再回到游戏当中。
如果因为害怕面对强烈的情绪而停止游戏的话，孩子得到的信息就是：自己的情绪不被接纳，自己的这个游戏糟糕透顶了，自己最好躲回到那个孤独感或者无力感的塔楼里去。
每一个父母内心里都渴望成为孩子最好的朋友，如果想成为孩子最佳游戏伙伴。其实有一个基本原则—那就是尽量保持亲密的身体接触。可是身体接触这件事情会让很多人神经紧张或者不知所措。心理学家曾经研究发现，对于男人和男孩来说，任何与性、竞争，或者暴力无关的身体接触都很困难。随着孩子年龄的增长，他们表达联结需求的这种要求可能会变得更加隐晦
按照孩子的方式来进行游戏
我们需要提醒自己要按照孩子的节奏来进行游戏，而不是固执地坚持成年人自己的节奏。比如说：孩子和爸爸开心打闹的时候，妈妈可能会打断说上床睡觉的时间到了。这种时候，就是成年人没有注意到孩子的节奏而只是强迫孩子接受大人偏爱的一种模式。
对于声音、触摸、味道、气味、动作和四周干扰的物品，每个孩子的感官敏锐程度都不相同，有的孩子喜欢速度，有的害怕速度，有的喜欢尖叫，有的喜欢耳语等等，这些差异会对孩子的游戏方式产生重大的影响。因此我们必须辨别这些差异，从而调整我们的方式。
成年人是左脑思维模式，所以成人的世界是以逻辑和语言为主。我们也会希望孩子用语言来表达，因为这是我们的主要沟通方式。可是语言并不是孩子的表达方式，他们的方式是游戏。
因此，假如我们不和他们玩儿而坚持要他们去说、去表达，那么沟通效果就会非常有限，假如我们能够和孩子去玩游戏，尤其是按照他们希望的方式去玩儿的话，那么孩子将向我们展示意想不到的感受和想法。如果我们有足够的耐心，孩子最终就会用语言来和我们取得沟通。
父母要认真倾听孩子的情绪
当我们能很好地接纳和处理自己情绪之后，该如何应对孩子的情绪呢？建议家长问自己一些问题，比如说你认为孩子在发脾气的时候，实际上是想表达什么？
一开始父母可能会认为孩子已经养成坏习惯，或者是在找麻烦，可是当他们再仔细去解读孩子发脾气背后信息的时候，他们才会发现原来这个孩子感到非常受挫。
第二个父母要问自己的问题是，发完脾气以后，你的孩子会不会比较快乐和轻松？他是否感到更多的自信和联结？是否有更多的合作与参与？
很多父母都会忘记去深挖这个问题，大概是因为孩子发脾气实在是很令人烦恼的一件事。所以成年人都会把它预设成是一个“问题行为”。不过孩子常常在发了一通脾气后就又变回原来的自己，就像我们吐完苦水以后感到非常轻松一样。发脾气其实是孩子表达和释放情绪的一种方式，一旦发泄完，孩子就会继续前进。
一位专门研究儿童的专家曾经在一本书中写道，当孩子发现他的意愿被更大力量阻碍而无法实现时，他别无选择，只能发脾气。他还能做什么？他的语言能力还不能明确地表述自己和说服对方。他在家庭中所掌控的资源极其有限，无法以威胁的手段来达到自己的目的。而发脾气，在地上一边打滚一边撕心裂肺的哭叫，是幼儿最有说服力的表达方式，虽然很少有人能理解和欣赏孩子这种对内心感受的诉说。
孩子发脾气的时候，甚至脾气大的像暴风雨一样的时候，真正考验的是父母对孩子的理解能力和倾听能力。很多时候如果我们能够让孩子自然地把脾气发完，从头到尾不去打断，其实就可以了，孩子会自行停止，因为孩子会觉得自己终于被认真地倾听了。我们不妨去试一次。让孩子自然地把脾气发完。需要我们父母做到的，就是留在孩子的身边认真倾听，而不是转身离去，或者命令他走开。当孩子发脾气时，如果父母能够用理解的态度陪伴孩子，为他提供情感支持，那么即使是要坚决阻止孩子做某些事情，孩子也仍然会知道自己在经历心灵的黑暗时刻时，是不会被抛弃的。
如何正确应对孩子愤怒的情绪
愤怒的时候，对家长来说很挑战的事情，就是孩子的情绪恢复需要一定的时间。通常这个长度很可能超过了我们的忍受范围。激烈的愤怒情绪，有可能会伴随歇斯底里的尖叫，甚至是恶毒言语、甚至是拳脚相加，我们常常会对此非常的烦恼。引起我们一种本能的反应就是动用更激烈的手段来进行反击，比如说斥责、批评、说教，甚至威胁。
这么做是没用的，因为孩子在生气的时候，绝不会跟你讲道理，不会好好说话，也不可能好好听你说话。此时此刻孩子最需要的是在保证安全的前提下，有一个空间，让他们跺脚喊叫发泄情绪。这样做，对大人来说是非常不容易，因为这要求父母自己情绪镇静。尽量用温和的语气对孩子说话，不要把孩子生气时的言语，看成是针对你的攻击。这点父母一定要铭记在心。
很多儿童情绪专家都认为愤怒的表象之下，掩藏着的是脆弱的感受。比如恐惧、肉体伤痛，或者丧失亲人。为了避免这些脆弱感受暴露出来，孩子可能用诅咒的言语或者暴力行为来搭建一个防护区。可是糟糕的是，这条愤怒的防线同样会赶走那些真正想帮助他们。
孩子感觉到危险和无助时，就会把愤怒和不信任的反应投射到最亲近的人身上。如果我们可以记住，愤怒的外表下面，其实是孩子一颗受伤的心灵，我们变得冷静而坚决地向他们伸出双手，而我们同时得到的回报，将是他们更愿意直接吐露心声。
以游戏来陪伴孩子表达及释放情绪
眼泪是人类最好的朋友，也是最好的礼物。当我们用哭泣来释放难过、失落和悲伤以后，我们会感到舒服很多，能够更理智地思考，最终复原。似乎很少有人意识到，哭是小孩子主动要求关注，主动表达情绪的唯一方式。我们似乎认为，如果能让孩子不哭，那么就消除了他们的痛苦，可事实恰恰相反。这样阻止的是孩子天然的疗伤本能。而伤痛，正在孩子的内心逐渐积压起来。其实我们都知道，婴儿常常是以哭泣来表达自己或者释放他们由于经历些新变化而累积的挫折和紧张。
孩子哭泣的时候，父母也需要认真地问自己几个问题，你觉得孩子想用哭表达什么？哭完之后，他是否更开心并且与我们更亲密？你曾否想方设法阻止孩子哭泣？比如斥责、威胁、命令孩子走开或者诱惑乞求。孩子见过你的眼泪吗？当孩子哭的时候你是否全心全意的陪伴他、倾听他，直到他毫无遗留地表达完感受？同时，父母可以回忆一下自己的童年，小时候哭泣时自己的境遇是怎样的？是否根本不被允许哭泣，还是有一位长者在身边像朋友一样相伴？
学校的孩子也可能会大哭，比如说当孩子特别想学会一件事的时候，就会无可避免地经历挫败。这个时候他们最需要的是有机会释放自己挫败、难过和害怕的感受，然后再回到先前的挑战当中去，这就需要我们父母坚定地给予鼓励。
当一个成长过程中的孩子，因为遭遇挫败而大哭的时候，请在他们身边坐下，让他们发泄情绪，并且保持平静和对他的信任，此刻不要施加任何压力。通常来说，阻碍孩子们的情绪一旦被宣泄干净了，他们就会重新回去面对挑战了。不过要记住，这个宣泄的过程，可能需要一定时间，所以要求我们保持耐心。一旦当孩子把自己的情绪调节好，那么他们就会带着全新的热情、信心和创造力回到之前的任务当中去。
孩子的世界是一个充满情感的世界，唯有孩子自发的游戏，才能充分表达情感。游戏的过程，为孩子治愈了伤痛、释放了情绪、缓解了紧张，让孩子知道他可以安全地表达感受。最重要的方式之一。我们陪伴孩子游戏最大的好处，是帮孩子自己建立一个情绪的强弱调节器，而不是一个非开即关的按钮。我们不希望孩子的开关卡死在关闭档或者一直处在打开档，我们希望孩子表达自己的强烈情绪，能够有一定的节制，安全而直接，不会伤害他人。
我们需要学会在我们身上也装一个高效的情绪调节器，能够看见孩子的情绪、能够体查自己的情绪，并且全盘如实地去接纳这些情绪。学会了认知情绪并且和情绪共处的时候，我们才真正准备好了进入孩子的内心世界。
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