文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：好吧，我认“怂” 责任编辑：Lee
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凯叔说
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一个著名的推销员接受采访。
问：你是怎么做到销售业绩那么好的？
答：我回去敲开每一扇门，和门里的人做朋友。
问：人家轰你走，对你说一些难听的话，甚至放狗咬你，难道你不觉得自己没有尊严吗？
答：我并没有因此觉得低人一等。那是他们修养太差。我不觉得他们伤害了我，就没有人能伤害我。
叔今天上一勺好鸡汤，就为了引出下面的文章。真正的尊重不是来自于争抢的实力，而在于我能不和你玩儿的自信。
昨天接喆同学放学，顺便在游乐场玩了一会儿。孩子正玩儿滑梯，我突然听到有争吵声。
大概两个小朋友都想玩某个玩具，开始争抢，其中一个小男孩的妈妈要求另一个小朋友要排队。被说的小男孩的爷爷不干了，回击：“孩子的事，你一个大人瞎掺和什么？”
你来我往，嗓门越来越高，吵架内容也脱离了事件本身。
爷爷带着的孩子被吓哭了，妈妈带的小男孩儿可能年龄稍大，冲到吵架的两个人中间，一边摆出保护妈妈的架势，一边大声叫着：“不要欺负我妈妈！不要欺负我妈妈！”
盛怒之下人的情绪很容易失控，任何反应都是出于本能，根本没有经过理性思考。所以当小男孩跳跃着保护妈妈时，那位爷爷的巴掌高高抡起。万幸的是，三四个工作人员及时赶来，阻止了事态进一步恶化。
我无法想象，这一巴掌如果真打了下去，事情会混乱成什么样子。保护妈妈的小男孩虽然行动上没有露怯，我还是从他眼神里读到了惶恐——毕竟只有三四岁，对于妈妈的咆哮以及对方的辱骂完全没有消化能力。
虽然事情并未发生在我们身上，但到家后喆同学还心存恐惧，跟爷爷奶奶一个劲说：“爷爷骂人了，阿姨也骂人了，小朋友都哭了，喆喆也哭了。”
老早以前，我听亲戚说过类似的事儿。
也是在游乐场，一个小男孩和一个小女孩发生冲突，男孩的妈妈不知道说了什么，女孩的爸爸走上来直接一脚踹了过去。男孩的妈妈后背磕在了桌子角上，虽然有缓冲泡沫，也疼得站不起来。小男孩一看有人打妈妈，冲上去咬女孩的爸爸，女孩的爸爸一下把孩子推出去四五米远，小男孩倒在地上，好大一会儿才哭出声来……那一刻，妈妈躺在地上起不来，自己被一个那么大块头的人打，小小的他，内心的恐惧远胜于身体上的疼痛吧？
听到这个故事，我一下联想到了震惊全国的北京大兴摔死女童案。在案件发生的好长时间里，我都像得了被害妄想症，不敢一个人带孩子上公园，不敢单独带孩子去商场，只在小区里转悠。
从那以后，我成为一个“很怂很怂”的妈妈，公交上别人给我们让座，被别人抢先一步坐了，就自我安慰只有四五站，站一会儿也没关系；去超市买东西被人插队，我只是笑笑不再意气用事。
即使和娃爸一起出去，遇事也多半采取息事宁人的态度。
有一次，我们逛完庙会，在一家肯德基吃饭，等了二十分钟才有一桌人离开。我刚想把手里的水杯放上，身后一个女人以迅雷不及掩耳的速度把自己点的餐放在了桌上，说：“你们就两人，我们四个人，这个四人桌我们来坐吧。”
我看了看她身后的两个娃，没再吱声。娃爸点餐回来，看到我和别人拼桌，就问怎么回事，我把事情简单描述，他直骂我太没有原则了，说：“你对这样的恶人宽容，就是对自己原则的践踏。”
我笑笑说：“这不是也一样有地方吃饭嘛！”
其实，在被让位之前，我脑子里是经过飞速判断的：那女的好意思抢别人位置，平时肯定是如此行事已经习惯，决不是什么善良之辈。我坚持不让，多半引来唇枪舌战，而我最不希望的就是孩子看到我声嘶力竭。
有一个朋友，对各类争吵有着本能的厌恶。恐惧来源于初中时，她和妈妈去赶集，因为小商贩缺斤少两，妈妈和对方理论，对方不仅死不认账，还动手打人。看着妈妈先是像个泼妇一样骂街，接着被小商贩夫妻以影响生意为名抽了几个大嘴巴，才十几岁的她虽然尽力去帮助妈妈，但心底的烙印永远挥之不去……
现在很多人戾气太重，我们无法判断对方心里藏着什么魔鬼，人性根本斗不过魔性啊！真吵架或动起手来，对错已经毫不重要，失了身份、伤了最亲近的人才得不偿失。
遇人恶毒残暴，他污随他污，我自不染泥，不与其同层次共见识，这是最不伤自己的冷处理。
早在数百年前，王阳明就在96字家训中写到：毋任情，毋斗气；毋责人，但自治。
某次，和好友去看电影，别人坐了我们的位置。我们展示电影票后对方仍不离开，还污辱我们“丑人多作怪”。好友没和对方废话，直接找工作人员，问她是否对票入座，得到肯定回答后，直接让工作人员过来处理。我问她：“你一点都不生气？”她反问：“为什么我要生气？干嘛因为别人的态度影响自己的心情呢？”
如果换个不理智的，恐怕在对方出口不逊时就被激怒，就直接来一句“你丫坐了我的座位，还强词夺理！”，然后直接硬对硬干仗了吧？
狗咬了你，你当然不能去反咬狗一口，我们只要下次注意保护好自己即可。那种觉得天下所有人都应该为自己让路的人，总有一天会遇到比自己更不按常理出牌的人或动物。
更重要的是，遇到事情，父母是冷静处理还是争吵式处理，会潜移默化影响孩子对待事情的态度。如果父母是遇到事就吵得天翻地覆，孩子也会觉得暴力是解决问题的主要途径；如果父母遇到事情采取平和、理智的处理方式，孩子也会聪明地把握掌控事情节奏的精髓——
去超市，快一点慢一点都没关系，能买到东西就行；带孩子外出，口舌之争完全没有必要，孩子开心全家平安就好；带孩子拍照，店员推销不成的冷脸不去看就好，留住孩子的美好瞬间最重要……
自己的心情自己做主，把握住当下事情的核心，旁枝末节自动忽略，任何时候都别忘记：孩子们纯真的眼神看着我们呢！我们不能因为自己的意气用事，而置孩子于危险之中，毕竟我们真的无法判断站在我们面前的是不是装满垃圾情绪的人！
作者 | 闫涵
作者：闫涵，专注儿童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的妈妈；蒙台梭利育儿践行者，用亲历经验让您的育儿少走弯道。本文转载自“闫涵妈妈” ID：yanhanmama2016，转载已授权。
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