文章来源：8090科学育儿微信公众号-新妈课，原创标题：育儿经：孩子不听话？请这样跟孩子说话（超管用！） 责任编辑：Lee
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编辑说：
很多亲子矛盾，根源其实就是沟通的问题。
比如，很多父母见不得孩子提不合理要求，跟我们意见相左。他们会频繁对孩子说“不”，将命令和拒绝挂在嘴边。这种方式的效果如何呢？
首先，容易激发反抗。因为“不”是一个抽象的概念，与孩子的探索需求完全相反。大人认为说“不”是对孩子不当行为直接而明确的禁止，却很容易激发起孩子心理阻抗——即，当个体感觉自己的行为受到限制的时候，通常会产生不愉快的情绪反应，而去做被禁止的行为以消除内心的不悦感。
其次，你的“不”，不能教会孩子正确的行为方式。心理研究发现，在10岁之前，孩子都无法很好地将语言内化为控制自身行为的准则，也就是说，他们需要父母耐心的引导而明确的界限，作为具体行动的参考，而不仅仅是对当下行为的禁止。
今天，我们请来了儿童教育专家王叙虹博士，与她一起来聊一聊：当孩子不听话，甚至无理取闹，我们该如何恰当地去拒绝孩子、引导孩子？
孩子的很多“不听话”行为，都不过是因为未被看见。
积木育儿：王老师，一位家长提出：“孩子总是跟大人对着干，每次告诉他不要做什么，他偏要去试一试。十分可气的是，大人让他不要去扔玩具，他嘴里念叨着大人的话‘不扔’，手上抓着一块积木就朝小朋友扔去。真要被他气死了。该怎么办才好？”
王叙虹：其实，孩子并非成心的。相反是很多父母经常将“不行”“不可以”“不要”这样的词挂在嘴边，这才导致这种情况的出现。
因为大人的说“不”行为，本身就是一种不好的沟通方式，我们一开始就将自己置于了孩子对立面的角度——孩子听到的全都是拒绝和否定。
试想一下，即使是我们大人自身被拒绝，心里也不会好受。对孩子脆弱的小心灵更是如此。
沟通的前提应该是建立在相互尊重的基础上——我愿意去倾听你，即使你有不同意见。父母一上来就否定孩子，等于单方向切断了与孩子的沟通。
积木育儿提示：
很多时候，孩子做了一件父母不允许的事情，父母会言语上对孩子的行为下达“不”的禁令；
在孩子们不依不饶大哭大闹时，父母通常会通过冷处理、或者继续批评指责的方式，对孩子的情绪进一步说“不”。
应该看到，这些情形下父母对孩子说的“不”，其实给了孩子两次伤害：
第一次是，拒绝蹲下来看见孩子行为背后的情绪；
第二次则是，拒绝接纳孩子已然崩溃的情绪及其陷于崩溃中的求助。
孩子体会到的不仅是不被接受和理解，还有无助、委屈甚至恐惧。
你可以不允许孩子的行为，你也应该坚定地制止孩子的不恰当行为，但你可以停止使用“不”字，而是换种方式，去表达出你对孩子的理解：“你是不是很想/很希望/特别喜欢……”就这么一句，孩子的内心就被照亮了，情绪也能更容易得到安抚。
其实，孩子的很多“不听话”行为，都不过是因为未被看见。
所以，恰当的做法是，在说“不”之前，首先试着理解孩子的感受，接纳孩子的委屈，以及情绪表达（哪怕是哭闹和打滚），等孩子的心情慢慢好起来后，可跟孩子探讨，并引导孩子通过正确的途径解决。
要注意的是，父母自己不要被孩子的情绪左右，别跟着孩子生气，甚至赌气。
孩子的很多不听话，更多是因为他的需求没有被看见。
3岁前，父母要尽量只在必要的时候说“不”。
积木育儿：生活中，确实有一些事情我们无法答应孩子，如何更好地对孩子说“不”呢？
王叙虹：
我想说，在这种时候父母可以换一种思维、换一种说法和孩子们去交流。
先来讨论这样一个问题：“孩子是从哪里学会‘不’这个字的？”
我们经常发现，有的一两岁孩子的嘴里“不”字不断。父母问：“吃饭吗？”“不吃。”“睡觉吗？”“不睡。”……总之，不要让她逮着机会开头，一开口准是“不行”“不”。
但只要仔细观察，你会发现，这些孩子的父母和照料者就经常说“不”，很显然，孩子是从大人那里听来的。
孩子是会模仿大人的。自然，在大人向孩子提要求时，得到的通常也会是孩子的“不”。
那我们要怎么做？
在孩子出生后的头三年，要尽量只在必要的时候说“不”。
一方面固然是要考虑到孩子当下的感受；另一方面，大人频繁使用这些词，其实也在阻碍孩子的正常发展，并且很可能会引发不必要的权利斗争。因为，从一岁之后，孩子的自我意识开始萌发，他需要有更多自我表达的机会。
孩子三岁前，父母要尽量少对孩子说“不”。
除了说“不”，父母还有必要掌握一定的沟通技巧。
积木育儿：看来，恰当的沟通技巧是很有必要的，有没有一些简单易操作的方法，介绍给大家呢？
王叙虹：
第一，从时间上做出调整——我们可以说的是，“可以，但是我们需要换一个时间。”
比如，孩子今天特别想让你带他去公园，但父母时间安排不开，可以跟孩子商量：“没问题，我们周末就去。”
并在平时多安排一些周日出行的活动，平时可与孩子做好安排和计划，并带着孩子做一些攻略，让孩子有更多参与感。
第二个方法是，从地点上做出调整——我们可以说，“可以，但是我们要换一个地点。”
孩子都喜欢玩水，如果这天孩子跟你提出请求，“妈妈我想玩水枪。”
显然家中是不可能，那么不妨跟孩子商量，“没问题，水枪特别好玩，但是家里太小了，不痛快，我们装好水去外面玩，好吗？”
然后领着孩子，备上充足的水，跟他来一场畅快的呲水大战，相信孩子一定会十分开心。
第三，不妨在沟通中，加入一些想象的成分。
有的要求，父母确实无法达到，孩子又不依不饶地缠着你要，“妈妈，我特别想买一辆消防车。”怎么办？
这时不要一口拒绝孩子：“不行。你已经有那么多车了，救护车都有两俩了。”
不妨试着与孩子一起畅想一下，“你很想买辆消防车是吗？我也想有好多好多的车。这样的话，我们就可以玩车队游戏了，你来开救护车，我来开挖掘车……”
很多时候，孩子并不一定非要某个东西，而是想要你更多地看到他，陪伴他。
与其一味阻止孩子，不如引导孩子更好地加入到你的活动中来。
第四个方法是，让孩子加入到你的活动中来。
当你在做饭的时候孩子向你提出请求，“妈妈，你陪我看一会书吧？”但是你确实放不下手中的活，你可以跟孩子说：
“好的，不过你可以等我5分钟吗？我把饭做好。或者你先陪妈妈一起做饭好吗？我需要你帮我洗一下西红柿。可以吗？”
比如，当孩子给你提出要求说，“妈妈我特别想吃巧克力。”你无法满足她，不妨先与孩子谈一谈她的感受：
“你特别想吃巧克力是吗？我特别了解你的感受，那种特别特别想吃巧克力，特别特别特别想吃巧克力的感觉。要是家里有就好了。不过，我们现在先吃一点饼干代替吧。”
以上所有方式，表面看来，我们是在跟孩子谈他们的要求，甚至在拒绝他们，但实际上，我们是在跟孩子交流和沟通，以期达成合作。
试着这样去跟孩子说话
与其用命令、强权式的方式去要求孩子服从，不如多用正向的话语去引导，或者给孩子提供机会让他主动做出选择，这样更有效。
比如把前面的话换成破折号后面的表达：
“你不要跑这么快！”——“请你走慢一点儿，咱们可以边走边感受泥土的香味儿，还有小草和花儿的美。”
“你真懒，把自己的房间弄得这么脏，还不快去收拾。”——请收拾一下你的房间吧，妈妈知道你是个爱干净的孩子。”
“不要老挑食，这也不吃那也不吃。看你越长越瘦小了！”——“看看这是小绿！吃了可以长很高呢！”
“吃饭时不要玩儿食物。”——“食物是用来吃的，吃饱了就变成大力士了哦！”
“不能撕纸。”换成“这些纸是用来画画的，不是用来撕的。”同时提供一些废旧报纸等，供孩子撕。
“不能吃糖。”——“糖要在饭后吃。我们吃完饭，就可以吃一颗糖了。”——给孩子一个不能的理由。
孩子没有在听自己说话，说：“你怎么老是心不在焉，我说的话你听到没有。”建议换成，直视孩子的眼睛，温和但是坚定地告诉孩子：“妈妈有重要的事儿要跟你说，你要认真听。” ……
引导孩子，“堵”不如“疏”。多给孩子可以选择的空间，孩子的自主性获得了容纳之地，也就更乐于配合父母。规则意识，也就是在这样的过程中，自然而然地建构了。
本期特邀育儿专家
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