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谁家的孩子不是个宝？在家小皇帝小女王做惯了，一入园就会“羞态百出”。要么自己受委屈被别人欺负，觉得大家不够喜爱自己。要么欺负别人欺负个够，好像天底下的就应该自己为所欲为似的。这开学刚没两天，优儿问答的后台就收到了无数条关于孩子入园后妈妈爸爸遇见的各种疑难杂症。
其实之所以会这样，是因为孩子太小，在人际关系方面还没有应对的方式，或者不知道如何表达自己的情感。今天马亚婷老师就来跟大家聊一聊孩子成长和人际关系息息相关的一个问题：同理心。
同理心，又叫共情，即俗话说的“将心比心”，是指能够体会别人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考问题。每个人都需要同理心，有同理心的人会敏锐地察觉出别人的感受，耐心地倾听对方讲话，解读对方的真实需求并给予对方所需要的反馈。
可以说培养孩子的同理心是至关重要的事情，拥有同理心的孩子，能更敏锐地体察别人的情绪，不但善解人意、乐于助人，也更易得到别人的帮助。同理心的发展是一个随着年龄增长逐步发展的过程。
0-1岁：婴儿出生的那一刻就具备了一定的同理心，表现在新生儿如果听到别的婴儿哭，那么自己也会哭泣。
2-3岁：孩子看到别的小伙伴伤心，自己也会伤心起来了，但是这个时期的孩子还不能把关心转化成实际行动。
4-9岁：这个时候的儿童能够理解别人会有不同的观点和想法，这个时候孩子的共情能力会有非常大的飞跃，会对别人的悲伤做出更恰当的反应。
10岁以上：这个年龄的孩子会发展出对于不幸困境中的人的共情，比如看到电视或报纸上的穷人、流浪者或残疾人士会表示同情。到青春期，这种共情能力将对个体的意识形态和价值观念带来人道主义的色彩。
所以说从婴儿时期自发的生理性的同理心到成年后慢慢将同理心内化为价值观，这里面虽然有先天的生理基础因素，但更多的是后天培养所得。
在后天的各种影响中，父母自身的榜样示范对孩子同理心的培养影响最大。如果父母自己就经常做一些善事，热情帮助社区邻居，真诚待人不求回报，孩子受此熏陶自然会慢慢习得友善的品德。
相反，如果父母本身就是自私自利的人，孩子也很难成为一个有爱心的小朋友。
另外，如果父母经常在孩子面前宣扬和肯定一些好人好事，赞赏那些能理解人爱帮助人的小朋友，这也非常有利于同理心的培养。因为父母倾向性的宣扬，孩子会朝着这种期待方向发展，积极表现出自己的亲社会行为。
在日常生活中，具体如何操作来培养孩子的同理心，让孩子成为一个有爱心的人呢？
做有同理心的父母
想让孩子有同理心，首先我们自己要做有同理心的父母。
我们要以同理心来对待自己的孩子。例如，当孩子摔倒大哭的时候，我们要对他说：“很疼，是吧？”，而不是一味地要求孩子勇敢不哭；当孩子和别的小朋友发生冲突过来找你哭诉时，我们要耐心倾听他诉说委屈，而不要不分青红皂白批评孩子不懂得合作。当孩子有消极情绪时，我们要站在孩子的角度去接纳和倾听并理解。被爱，然后才可以去爱别人，如果孩子的感受一直被父母所接纳和理解，那他就一定能发展出好的同理心。
我们也要以同理心来对待别人。例如，在邻居出差的时候，我们帮忙悉心照顾他的宠物狗；当朋友家的老人生病住院，我们前往探视并帮忙送餐和护理等等。我们的这些友善行为孩子看在眼里记在心上，在适当地情景下他们就会把我们的行为模仿出来。不仅如此，孩子还会为父母的这种友善行为感到骄傲，把父母当成模范人物。
引导孩子理解别人的感受
在与孩子相处的过程中，孩子的行为会给别人带来各种好或者不好的感受，这时正是引导孩子理解别人感受的好时机。
比如，在和孩子嬉戏玩耍时，你可以哈哈大笑并告诉孩子你非常开心；孩子玩闹的时候朝你的脸上吐了口水，你面露出不悦的表情，严肃地告诉孩子你很生气，不喜欢他这样的行为。
通过这样的引导，孩子就能把自己的行为和带给别人的感受联结起来，让他明白那些不好的行为会给别人带来不好的感受，好的行为会给别人带来好的感受。
对于那些不是由孩子自己的行为引发的别人的感受，父母一样也可以引导孩子去理解。
比如，在社区里玩耍的时候，看到一个小朋友因为玩具被抢走在哭，我们可以问孩子，这个小朋友怎么啦？他是不是很伤心啊？你要不要去抱抱他安慰他一下？在实际的生活中孩子就学会了理解别人的情绪和感受。
教孩子换位思考
家长平时应该多引导孩子在心里转换角色。比如看到电视上或者书上的情景，可以引导孩子思考一下，“如果你被这样对待会怎么想？”“这种情况下你会怎么处理？”“如果你是他，你会怎么做？”。在平时的家庭游戏中，也可以做一些角色互换的游戏，比如让孩子当一天的家长，让他亲身感受当家长的不容易，我们也做一天的孩子，理解孩子被管教的滋味。这样在家庭里形成互相理解互相体谅的良好氛围，孩子的同理心会得到很好的促进。
不要让孩子独享美食
有些家庭为了体现对孩子的爱，或者为了吸引孩子多吃食物，就把很多食物设为孩子独享的东西。比如，餐桌上的鱼大人一口都不吃，就只给孩子吃；买回了大樱桃，特意跟孩子说是专门为他买的以博孩子的欢心。虽然这种做法可以一时刺激孩子多吃点，但长此以往的类似这样的溺爱行为会造成孩子“以自我为中心”的思维方式，凡事只从满足自己需要的角度考虑，认为好东西天经地义就应该属于他，不顾及别人的想法。
讲师介绍
马 亚 婷
北京大学医学博士
国家二级心理咨询师
优儿学堂儿童心智成长专家
参与过世界卫生组织多项研究课题，关注抑郁症的预防及治疗、儿童自闭症的干预及治疗、学校教育、亲职教育等。致力于从公共卫生的角度预防儿童及成人心理障碍的发生，促进康复，实现幸福殷实的人生。
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